jueves, 4 de febrero de 2010

No siempre puedes tener lo que quieres


Bueno antes que nada una disculpa por tenerlos abandonados tanto tiempo. Estuve yo muy ocupado haciendo nada y nada.

Bueno, no es verdad, también dormí un poco.


En fin… en uno de esos ocupados días me cansé de hacer nada y decidí dar un giro radical: Pasar horas sentado en el sillón con mis amigos pretendiendo que somos Lionel Messi y Wayne Rooney





Yo en Argentino.




Está científicamente probado que el movimiento de pulgares (y algunas veces índices) consume entre 3 y 4 calorías por día. Así que, para evitar cualquier peligro de desmayo por cansancio, decidimos hacer lo que teníamos que hacer: Pedir pizza.


- Ti tu tu ti ti tu tu ti ti ti ti ti… tuuuuu….. tuuuuu…. gracias por llamar a Domino's le atiende Bonifacia cómo puedo ayudarlo?

- Quiero pizza

- Me puede dar su número telefónico señor?

- En verdad te llamas Bonifacia?

- Perdón señor?

- Ehm no importa, cuánto cuesta una pizza?

-Me podría dar su número telefónico señor?

-bien, 31222222, cuánto cuesta una pizza?

-Vive usted en la calle Angulo número 47?

-Qué? no

-Me puede dar su dirección señor

-Bonifacia, Dios Santo, cuánto cuesta una pizza?

-Tenemos una pizza grande por 200 pesos y dos pizzas grandes por un millón de dólares

-Tuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuu


...


- Ti tu tu ti ti ti tu tu (Pizza Hut no tiene 01-800)


- Gracias por llamar a Piksa Hut con quién hablo?

-Conmigo

-Espere en la linea por favor


(Algunas personas no tienen sentido del humor, me dejó esperando 5 minutos)


-Va a dejar de decir tonterías señor?

-Sí perdón, sólo quiero pizza, tienes algo que no sea ridículamente caro y ponga en paz a cuatro hombres hambrientos en peligro de muerte por cansancio?

- Tengo dos pizzas grandes por 185 pesos

-Las quiero

-Desea extra queso?

-Cuánto cuesta?

-veintidós pesos

-por las dos pizzas?

-sí

-creí que no tenías sentido del humor

-mande?

-no quiero extra queso

-seguro?

-seguro

-El envío tiene un costo de 10 pesos, está bien señor?

-hija de… sí, está bien

-Pagará con tarjeta de crédito o efectivo?

- Tarjeta

-Le enviaremos la terminal a su domicilio

-Ok

-Cual es su domicilio por cierto?

(Le doy mi domicilio)

-Muy bien señor, su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Creí que eran treinta minutos

-Su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Ok

-Son las 3 en punto, debemos estar ahí a las 3:40 señor

-Son las 2:50, no sabes leer un reloj?

-El sistema indica las 3 en punto señor, su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Son las 2:50, pregúntale a un reloj que no trabaje en Pizza hut

-Tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuuu tuuuuu


CINCUENTA minutos más tarde, un repartidor con el look del cantante de Caló pero que seguramente sabía rapear mucho menos pitó en las afueras de mi casa.


- Son 195 pesos, vas a pagar con tarjeta verdad?

(Dijo esto mientras se quitaba los lentes al más puro estilo de los vídeos musicales ochentenos)

-Sí

(Le doy mi tarjeta)

-El costo no incluye propina, quieres agregar 15 o 20 porciento a la cuenta?

-…

- Estos lentes no se pagan solos

- No pagué diez pesos por el envío?

- No incluyen propina

- Te doy la propina a parte

- …

- ...

- Tu tarjeta no pasa

- Hijo de… te daré efectivo

(Después de asaltar a mis amigos volví con el efectivo)

-Cien, ciento diez, ciento veinte, ciento noventa y cuatro, ciento noventa y cinco, ciento noventa y siete… quédate con el cambio

-Hijo de…


De todo esto saco 3 conclusiones:


Cuando tengan hambre NO pidan pizza

Pizza Hut tiene los repartidores con los mejores looks del planeta

Las cadenas de pizza entienden por "Extra Queso" lo que uno entiende por "queso" simplemente. Si no quieren dar esos 22 pesos prepáranse a comer pan con salsa de tomate tremendamente caro.


También creo que vi un peperoni.



Ved.


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