De Vacas y Cometas

No siempre puedes tener lo que quieres

2010-02-04T00:03:00.000-08:00

Bueno antes que nada una disculpa por tenerlos abandonados tanto tiempo. Estuve yo muy ocupado haciendo nada y nada.

Bueno, no es verdad, también dormí un poco.

En fin… en uno de esos ocupados días me cansé de hacer nada y decidí dar un giro radical: Pasar horas sentado en el sillón con mis amigos pretendiendo que somos Lionel Messi y Wayne Rooney

Yo en Argentino.

Está científicamente probado que el movimiento de pulgares (y algunas veces índices) consume entre 3 y 4 calorías por día. Así que, para evitar cualquier peligro de desmayo por cansancio, decidimos hacer lo que teníamos que hacer: Pedir pizza.

- Ti tu tu ti ti tu tu ti ti ti ti ti… tuuuuu….. tuuuuu…. gracias por llamar a Domino's le atiende Bonifacia cómo puedo ayudarlo?

- Quiero pizza

- Me puede dar su número telefónico señor?

- En verdad te llamas Bonifacia?

- Perdón señor?

- Ehm no importa, cuánto cuesta una pizza?

-Me podría dar su número telefónico señor?

-bien, 31222222, cuánto cuesta una pizza?

-Vive usted en la calle Angulo número 47?

-Qué? no

-Me puede dar su dirección señor

-Bonifacia, Dios Santo, cuánto cuesta una pizza?

-Tenemos una pizza grande por 200 pesos y dos pizzas grandes por un millón de dólares

-Tuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuu

...

- Ti tu tu ti ti ti tu tu (Pizza Hut no tiene 01-800)

- Gracias por llamar a Piksa Hut con quién hablo?

-Conmigo

-Espere en la linea por favor

(Algunas personas no tienen sentido del humor, me dejó esperando 5 minutos)

-Va a dejar de decir tonterías señor?

-Sí perdón, sólo quiero pizza, tienes algo que no sea ridículamente caro y ponga en paz a cuatro hombres hambrientos en peligro de muerte por cansancio?

- Tengo dos pizzas grandes por 185 pesos

-Las quiero

-Desea extra queso?

-Cuánto cuesta?

-veintidós pesos

-por las dos pizzas?

-sí

-creí que no tenías sentido del humor

-mande?

-no quiero extra queso

-seguro?

-seguro

-El envío tiene un costo de 10 pesos, está bien señor?

-hija de… sí, está bien

-Pagará con tarjeta de crédito o efectivo?

- Tarjeta

-Le enviaremos la terminal a su domicilio

-Ok

-Cual es su domicilio por cierto?

(Le doy mi domicilio)

-Muy bien señor, su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Creí que eran treinta minutos

-Su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Ok

-Son las 3 en punto, debemos estar ahí a las 3:40 señor

-Son las 2:50, no sabes leer un reloj?

-El sistema indica las 3 en punto señor, su pedido llegará en 40 minutos o es gratis

-Son las 2:50, pregúntale a un reloj que no trabaje en Pizza hut

-Tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuuu tuuuuu

CINCUENTA minutos más tarde, un repartidor con el look del cantante de Caló pero que seguramente sabía rapear mucho menos pitó en las afueras de mi casa.

- Son 195 pesos, vas a pagar con tarjeta verdad?

(Dijo esto mientras se quitaba los lentes al más puro estilo de los vídeos musicales ochentenos)

-Sí

(Le doy mi tarjeta)

-El costo no incluye propina, quieres agregar 15 o 20 porciento a la cuenta?

-…

- Estos lentes no se pagan solos

- No pagué diez pesos por el envío?

- No incluyen propina

- Te doy la propina a parte

- …

- ...

- Tu tarjeta no pasa

- Hijo de… te daré efectivo

(Después de asaltar a mis amigos volví con el efectivo)

-Cien, ciento diez, ciento veinte, ciento noventa y cuatro, ciento noventa y cinco, ciento noventa y siete… quédate con el cambio

-Hijo de…

De todo esto saco 3 conclusiones:

Cuando tengan hambre NO pidan pizza

Pizza Hut tiene los repartidores con los mejores looks del planeta

Las cadenas de pizza entienden por "Extra Queso" lo que uno entiende por "queso" simplemente. Si no quieren dar esos 22 pesos prepáranse a comer pan con salsa de tomate tremendamente caro.

También creo que vi un peperoni.

Ved.

Mudanzas

2010-01-27T21:31:00.000-08:00

En vista al éxito obtenido y a la falta de motivación por cierto compañero de blog, he decidido que me voy a mi página personal para escribir guiada por mis ganas, que son muchas....
Estaré en http://letrasanabel.blogspot.com , espero que decidan ir tras mis pasos para no verme en la penosa necesidad de entristecer.

Síganme los buenos!

Anabel.

Las vacas sin cometas en el 2010

2010-01-14T21:50:00.000-08:00

Ha llegado un nuevo año y con él muchos proyectos, propósitos y dudas que resolver. Este, su humilde blog, ha permanecido abandonado y empolvándose descaradamente como si de repente no me importara escribir, cosa que es del todo falsa. Me disculpo. Espero que hayan notado mi ausencia y que se alegren de hallarme de regreso porque yo, en lo personal, extrañé mucho sentarme a escribirles con la sinceridad que caracteriza mis letras.

No sé que me depare el destino este año, sólo sé que tengo pensado hacer lo mismo que dije que haría el año pasado esperando que esta vez funcionen mis estrategias para llevar a cabo todo eso de hacer ejercicio, aprender más y demostrarme que puedo escribir decentemente. No me arrepiento de nada de lo que hice en el año ahora desaparecido y me siento orgullosa de decirlo. Tal vez me arrepiento de nunca haberme escapado de mi casa cuando desde mi puesto todo es tan sencillo: avanzar de puntitas, descender un poco y caer en el jardín sin hacer ruido para correr hacia la libertad.

Me imagino las noches de fiesta y desenfreno que podría haber tenido al perder el miedo a romperme una pierna. Sin embargo ya es muy tarde, nos cambiamos de casa y abandono cada rincón que representa mi niñez con pesar y nostalgia. Ahora voy a vivir abajo, sin azotea ni vista a la glorieta que tanto me gusta mirar desde mi torre. Los desiertos y la poesía tendrán que mudarse irremediablemente de ventana. Me llevaré mis cuentos, mis diarios y hasta a Dagoberto, el monstruo que vive debajo de mi cama (les contaré de él después) ¡Oh porvenir y tragedia!, a enfrentar los cambios sin llorar por el bien de la familia.

De Adrián no sé nada, con eso de que ahora está pseudo graduado y no camina por los mismos pasillos que yo me ha complicado la labor de obligarlo a escribir como si las cosas no debieran ser al contrario. Espero que se ponga a escribir ya lo que le toca porque este blog sigue lleno de vacas, pero ausente de cometas...

Anabel.

De porqué Crepúsculo es una porquería

2009-11-29T10:56:00.000-08:00

Puede que suene egocéntrico y poco tolerante, pero los vampiros son lo mío. Pasé gran parte de mi adolescencia examinando una y otra vez las manifestaciones verdaderamente importantes para la cultura del vampirismo como Anne Rice, Bram Stoker, Lord Byron, Edgar Allan Poe, etcétera. Sé quienes son Lilith, Alucard, Van Helsing, El conde Contar, Lestat y hasta chiquidrácula.

Quien me ha leído desde hace años sabrá que hasta escribí una historia que se llama "Poseyendo tus labios" y que podría compararse un tanto a lo que hace esta horrible mujer, de lo cual no me enorgullezco ( pero en mi defensa puedo decir que tenía 13 años y que mi vampiro le deshacía la boca a mordidas a la niña que sentía fascinación por él. Supongo que el matiz erótico mantiene un poco de mi credibilidad callejera). Quise ser dark y frecuenté algunos círculos de "vampiros"aquí en Guadalajara que si les platico sus ritos no creerían que alguien como yo estuviera ahí. Hasta esos extremos puede llegar el amor a la literatura pero agradezco que tuve cabeza suficiente y salí de ahí a tiempo para continuar con mi aburrida vida literaria.

Justo por eso es que tengo todos los argumentos necesarios para criticar "Crepúsculo" a mis anchas. Primero porque es una historia que cae en todos los arquetipos posibles: tenemos una princesa indefensa que necesita un príncipe enamorado que la salve, que sea capaz de vencer cualquier obstáculo por su amor y cuyo objetivo principal sea pedir su mano en matrimonio para vivir felices por siempre. Esto aunado a diálogos ñoños, poco verosímiles y ridículos convierten a las películas en una tortura peor que las cosquillas para quien gusta del buen cine.

Ante este relato no puedo evitar imaginarme a su autora, Stephenie Meyer: una puberta gorda, llena de granos e invisible para el resto del mundo cuya esperanza fue depositada en los libros de la verdadera Reina de los Condenados (Anne Rice). Ansiando de esta manera que alguien distinto descubriera su belleza oculta, quizás un ser mítico como Edward Cullen para que las demás pudieran envidiarla. Lástima que ni siquiera entendió las cosas más básicas. Todo mundo me dice que en una historia se pueden cambiar las cosas a placer y que no debo ser tan ortodoxa, pero yo creo que si Meyer iba a hablar de vampiros me parece despreciable que no haya sangre, oscuridad y rock n` roll, ¿qué es eso de que brillen con la luz del sol? Los vampiros no brillan: se queman, por eso tienen que andar en las tinieblas.

Los vampiros NO tienen hijos, les recuerdo que están muertos. Se caracterizan por tener una pasión enorme producto de demasiados años de vida y una sexualidad bastante abierta que les ha valido la fama que todos conocemos (todo esto según el mito presente en casi todas las fuentes literarias), pero es imposible que el tal Edward y Bella se casen y tengan niños vampiros. No entiendo de verdad cómo es que provoca tantos suspiros cuando hasta a mí, que me declaro tremendamente cursi, me dan ganas de vomitar. No cabe duda que atacar al público adolescente y calenturiento es un negocio rentable.

Además creen que está muy cool poner canciones de Muse y Radiohead en las películas para que la gente las identifique como "la música de Twilight". Una razón más para que me revienten el hígado con sus películas chafas que, desgraciadamente, están marcando tendencia entre millones de adolescentes alrededor del mundo que hoy en día quieren ser vampiros y consumir la misma mierda de siempre.

No está mal soñar. Necesitamos ilusiones para sobrevivir en el día a día, pero lo que más me enoja de todo el asunto es que a pesar de la basura que es, actualmente sea uno de los best sellers más importantes cuando en la periferia nos mantenemos tanto escritor empolvado, anhelando con todo el corazón que nos lean, exprimiéndonos el cerebro para intentar ser lo más originales posible...

¿Por qué el mainstream tiene que empujarnos hacia la creación de este tipo de contenidos? Lo criticable de la heroina de la historia es que acepta la inseguridad de los adolescentes, además de establecer paradigmas acerca del amor que difícilmente se conseguirán en el mundo real, evidenciando su poco carácter propositivo en cuestión narrativa.

Está muy bien que la gente lea lo que quiera, siempre y cuando sirva para motivarle a leer más de cualquier otra cosa. Está muy bien que el lobo se quite la camisa y muestre su cuerpo ejercitado, todas lo agradecemos mucho. Pero estoy hasta el copete de darme cuenta del bajo nivel de exigencia y en observar, con tristeza profunda, que eso es lo que la gente quiere. Respetable, pero triste a pesar de todo.

Anabel.

Mátenme porque me muero

2009-11-24T22:31:00.001-08:00

Vampiros. Que brillan. Y citan a Mariah Carey para impresionar mujeres. El mundo se va a acabar.

El domingo… no, el sábado… no… sí, el sábado fui a ver Luna Nueva (mi mente ya empieza a bloquearlo aparentemente) y fue, bueno, fue muy estúpido de mi parte, pero a parte de eso fue una experiencia muy bizarra.

Primero, la sala estaba llena y eran las 10 y media de la noche. ¿Por qué una sala de una película para pubertas adolescentes calientes está llena a las 10 y media pm?… ¿¿No deberían estar en sus casas escuinclas?? Señor, ¿Sabe usted dónde está su hija? por supuesto que no lo sabe… VIENDOLE EL TRASERO A UN HOMBRE LOBO SEÑOR, ahí está su puberta de… wow… Dios de mi vida, estas no son pubertas.

Así es, mi primer gran shock al llegar a la sala es que el público en general estaba compuesto por mujeres (¿ven las itálicas?) de 18 a 22 años que parecían perfectamente normales hasta que mostraban su desmedido entusiasmo por un vampirito decididamente gay (no hay macho heterosexual en este planeta o ningún otro que se unte brillantina en el cuerpo voluntariamente) que para ocultar esa misma gaysualidad le dice a su "novia" guiño guiño: "no puedo vivir, si vivir es vivir sin ti".

No usó esas palabras exactas, pero eso fue solo para evitar una demanda de la diva del ken lee, pero el hecho de haber sacado eso como el as bajo la manga deja menos dudas que si hubieran encontrado a Eddy (Así le dicen en el Angel's) en su casa viendo la temporada completa de Will and Grace.

Eso sin mencionar que tiene 107 años y… va en prepa (No creo que la SEP se refiriera a eso en su programa de educación para adultos mayores) y su "novia" sólo es 90 años menor. De todas maneras la edad es sólo un número ¿no?

Y bueno, le he tirado tanto al pobre Eddy que me he olvidado de destrozar a todos los demás. Pero digamos que él es el mejor personaje de la película. Luna Nueva no tiene un sólo momento rescatable, a parte de cuando sale la hermana de Edward (por qué ella no es la protagonista??) y cuando se acaba. Bueno, y las canciones, pero esas no son de la película, simplemente los productores tienen mucho dinero y creyeron que profanar las canciones de Thom Yorke y Muse agregaría insulto al ultraje y dijeron: ahh… si ya nos vamos a ir al infierno, hay que hacerlo bien. Aparentemente eso también es una frase de Edward Cullen.

Y esto era una crónica de mi ida al cine, pero es que me dejé llevar, la cosa es que todas las mujeres esas babeaban cada que salía o el vampiro o el hombre lobo, que es como toda la película, y yo me reía cuando citaban a mariah carey o a Arjona (estoy seguro que dijeron algo con el aire que respiras o algo así). El resultado fue que mi asiento tenía demasiadas palomitas que yo no compré.

Si ustedes son fans de Crepúsculo o Eddy y se sienten ofendidos por mi post, denme dos párrafos más y estoy seguro que puedo hacer que me odien.

Ved

El tiempo es solo tiempo en mi mente

2009-10-29T15:55:00.000-07:00

Decía Einstein que todo es relativo. Un montón de incultos poco dados a la astrofísica utilizan al más puro estilo heurístico de Schopenhauer esta frase para decir que cualquier argumento es igual de válido que otro.

PERO... (Es un gran pero) A lo que el científico con el peor (o mejor, depende de dónde se vea) peinado de la historia se refería es, de hecho, al tiempo y al espacio, no a las alegatas de rancho. Einstein propuso que las cosas pasan antes o después dependiendo de dónde se encuentre uno. Si no entienden, pues se aguantan, o píquenle aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Relatividad_general

Bueno, sólo quería aclarar eso para todos aquellos que usan la frasecita para defenderse.

El tiempo sí que es relativo. Por ejemplo, en clase de comunicación corporativa el reloj transcurre de 2.5 a 3 veces más lento que durante un partido de fútbol del Barça. Científicamente comprobado.

La relación es más o menos parecida en filas de banco, visitas a los tíos y peleas con la pareja en turno vs. películas de Bruce Willis, visitas a restaurantes con menús interesantes y reconciliaciones con la pareja en turno.

En los regaños en especial, el tiempo, ya no es que vaya lento, más bien de plano se burla. Yo recuerdo haber visto a mi papá listarme todas las tareas que había dejado de hacer en secundaria, más el castigo que me iba a tocar, más la explicación de porqué era yo un mal hijo y porqué era él un buen padre y todavía algún detalle que seguro se me escapa y los malditos comerciales del baseball entre entrada y entrada todavía ni se acababan (Y en ese entonces nadie quería patrocinar baseball).

O luego hay cosas que se pasan de pronto y no nos damos cuenta. Por ejemplo noto que llevo casi un mes sin escribir aquí, y la verdad a mi se me hace que no es para tanto, o las veces que quisieramos que el día tuviera 40 horas por todo lo que tenemos que hacer, o al contrario, que nos lo dejaran en 12 porque ya nos tiene podridos y no son ni las diez de la mañana.

Dicen que mientras más viejo es uno, más rápido pasa el tiempo, aunque yo no estoy tan seguro, creo que tiene más que ver con que cuando tienes cosas que hacer, la vida se pasa más pronto, y entonces es cuando aplica la ley de Murphy, pues si tienes tanto que hacer, lo mejor sería que el tiempo se fuera más lento.

El tiempo cura las heridas, da brillo a los recuerdos, deja que crezca la cosecha y ayuda a calmar los ánimos. No hay plazo que no se venza, ni tiempo que no nos alcance. "No te juzgues sin tiempo" decía Benedetti. Y, con todo, el tiempo no existe. Es relativo. Un artificio que nos inventamos para saber cuándo voltear para adelante y cuándo para atrás.

Ojalá que mi tiempo no pase en vano.

Ved.

Mis días a blanco y negro

2009-10-27T20:56:00.000-07:00

Hoy desperté y el día era gris. No sólo porque el hada del otoño parece haber hecho su triunfal aparición dejándonos con la desagradable sensación de que nunca se sabe cómo es el clima: Hace frío, luego te quitas el suéter porque hace calor, pero luego te lo pones porque hace viento helado y entonces comienza a llover...Oh, porvenir!

Comenzó haciendo frío pero ya sabía yo que no tenía que confiarme ni de eso ni de la muchacha con poca ropa que predice el clima en canal cuatro, ¿han notado como siempre ponen buenotas a hablar de los días soleados y las precipitaciones?, ¿Será debido a que es una sección a la que puede no ponérsele atención? Se trata de todo un misterio mediático. En fin, me tomé mi imprescindible taza de café y salí a caminar en búsqueda de mi nueva historia de CCA (camión caliente y apestoso, pues) mientras trataba de sentirme mejor.

El día de hoy no podía abrir los ojos, tenía un par de rayitas para ver debido a que los párpados estaban hinchados. Además tenía sueño porque no había dormido y una preocupación de esas tan hondas que no te dejan vivir. No sólo el día pintaba de color grisáceo sino que además dentro de mí todo estaba deslavado. Se sentía como un sonido agudo y constante siempre presente en mis oídos que me impedía escuchar o pensar cualquier otra cosa que no fuera la misma oración retumbando en mi cabeza.

La tristeza es como percibirlo todo en negativos. Basta con unas cuantas palabras, una mirada helada o una despedida inesperada para que una bomba exploté entre la garganta y el estómago, un silencio absoluto del que uno siente no podrá escapar. Podría hacer poesía de esto, imaginar que mis nuevos desiertos colocados en la ventana son sólo un requisito para la inspiración necesaria que me obligue a escribir, pero prefiriría dormir: despiértenme cuando todo haya pasado y mis días vuelvan a tener color.

Siento el aroma a flores sanarme de una manera absurda toda la esperanza..

Anabel.

De cómo aprendí que puedo ser surfista (una crónica de la desesperación)

2009-10-08T21:50:00.000-07:00

El otro día que me subí al camión para ir a la escuela llegué a la conclusión de que yo podría ser surfista. En realidad no es tan descabellado ni estoy tan loca como ustedes podrían pensar. Ahí estaba yo: el periódico en una mano, el ipod en la otra (no por fodonga sino porque mi pantalón no tiene bolsas), la mochilota en mis hombros tapando el pasillo y a mi alrededor una muchedumbre con olor peculiar exhalando aire caliente.

Ahí estoy yo concentrada en las letras de Muse con el cuerpo hacia delante tratando de atorarme con la cadera entre los asientos para no caerme. Algunas veces me detengo con uno o dos dedos que aún tengo disponibles cuando la inercia de los frenos me obliga a hacerlo con la finalidad de no repegarmele descaradamente al tipo que viene dormido y cuya cabeza realiza un peligroso movimiento pendular. Derecha-izquierda. Izquierda-Derecha, ¡centro! , se despierta...ah no, ya volvió a caer: Derecha-izquierda, aquí vamos otra vez.

Sin embargo mi entrenamiento no ha llegado a su fin. Cuando en el camión hay tanta gente que nos volvemos uno solo, y no precisamente por cachondería, es tiempo de comenzar el circo de pasar el pasaje de los de atrás para dárselo al chofer que lo exige de mala manera y que minutos antes ha aplastado con las puertas el brazo de una señora de reacción silenciosa. "Pasa dos", me dice la rubia ficticia colocada al lado de mí. "¿Con la boca o qué?" Pienso yo sin manifestarlo públicamente ante la posibilidad de que mi sinceridad peque de grosería. Undostres...misión cumplida. Aquí viene el cambio, la "disque-wera" está platicando y no me pone atención. "Ándale chula, por tu culpa me voy a caer y me voy a enojar" le digo por telepatía observándola fijamente. Por fin ha comprendido mi mirada de pistola y pasa el cambio.

Entonces me digo a mi misma:"Oye mi misma, esto podría ser provechoso considerando que hay una terrible epidemia de influenza y es mejor no tocar nada" Además creo que me hace sentir mejor saber que tengo tal equilibrio, desconocido para una personalidad tan torpe como soy yo. Pero lo admito, ya me desesperé del olor que no sé cómo clasificar, de la falta de oxígeno y del niñito que recientemente ha comenzado a llorar.

Y yo sigo en la pasadera de pasajes en automático. Ya ni siquiera siento que me voy a caer ni me interesa lo que piense el señor que me sonríe coquetamente a 5 pasos de distancia. En el horizonte distingo la silueta de mi alma mater como si fuera un oasis y aguardo discretamente mientras alguien más toca el timbre. Sorpresa, el camión no quiso detenerse y una doña le grita al camionero como si fuera su marido: que si piensa que tenemos su tiempo, que si no sabe que tocamos el timbre, que gente como él debería $%"!&/, ¡ oh, florido vocabulario no apto para este blog! Se detiene una parada después al lado del panteón. Las puertas se abren, bajo las escaleras y entonces recibo una bocanada de aire fresco que me hace pensar en lo bonito de la vida cuando te da esos detalles antes carentes. Camino apresuradamente sin mirar atrás por temor a convertirme en estatua de sal. Como cereza del pastel ya voy tarde a la escuela otra vez...

Anabel.

Y si todos nuestros días están contados...

2009-09-12T13:40:00.000-07:00

Pido una disculpa a todos los amantes de este blog (o sea mis tres amigos imaginarios) por haberlos privado de mi ausencia durante algunas semanas. Culpen a Televisa porque tienen la culpa de todo lo malo que pasa en el mundo.

La Cookies morirá. Bueno, todos moriremos, pero ella pronto, bueno a lo mejor alguno de nosotros también, pero ella seguramente.

La Cookies es la perrita de esta casa (léase animal canino, no adjetivo despectivo, yo así no me llevo). Es una especie de maltés con french poodle y alien, que nunca fue muy bonita, pero siempre muy agradecida.

Pues resulta que ya tiene la friolera de 14 años y dicen mi mamá y mi hermana (que son las que se encargan de ella) que ya no da más. Yo todavía la veo moverse y su instinto para notar que estoy comiendo en un radio de 5 km a la redonda parece intacto, pero ellas dicen que no, que ya es hora de cantarle el requiem.

Yo nunca le he tenido ni mucho ni poco cariño a la animalita, o sea, me pide comida y le doy y la saludo cuando llego y me saluda, pero hasta ahí. Y lo extraño del caso es que ahora que me dicen que la "dormirán" (La próxima vez que una chica guapa los invite a dormir, piénsenlo dos veces, puede ser mucho menos divertido de lo que se imaginaron), la verdad es que me da tristeza.

Eso es lo que se me hace raro. Que me de tristeza un animal. Con tanto niño pobre, tanta delincuencia, tantas familias sin comer, tanto de tanto en este mundo, a mi me viene a dar pesadumbre la muerte de una perrita antiestética y me siento un poco estúpido.

Aquí la tengo a mi lado, preguntándose si habré dejado un poco de helado de chocolate para ella, y me dan ganas de decirle: corre, sálvate! pero ni entiende, ni puede correr. Mejor le doy helado.

¿Se puede sentir legítimo pesar por un hecho tan vanal? yo en verdad creo que no, todas esas asociaciones que cuidan ballenas y perros y caballos y periquitos del amazonas en peligro de extinción y se olvidan de las personas se me hacen de lo "pior". Igual que los que se echan a llorar en las películas cuando matan al perro pero no se inmutan después de 50 soldados ensangrentados.

Y con todo y eso, qué awite que se muera la Cookies.

Por supuesto que no irá al cielo de los perros (Hollywood les mintió, eso no existe), ni la reencontraré en la otra vida, ni nada. La Cookies se va y se va. Nos quedará este blog y la memoria para recordarla. Nada más.

Tendremos que comprar otra. De preferencia de las que no se mueren.

Ved.

Ya tenemos equipo de futbol

2009-08-30T16:24:00.001-07:00

Contrario a todos los pronósticos, los magios ganan el primer partido de la temporada. Permitanme explicarles: Adrián y unos cuantos seguidores han decidido formar el equipo de futbol de ciencias de la comunicación, reclutando para él a los heterosexuales de la carrera, cosa que no fue sencilla porque entre tanta mujer y joto pues se tardaron un ratito en organizarse para hacer deporte con Memo como entrenador.

Mi predicción era que ganaban y todos los que no me habían tomado en serio regresaron asombrados a contar como resultó vencido el equipo de los prepos frente a mis bofeados compañeros sin condición (y eso que Mario jugó de delantero).

Parece ser que esta semana tendremos un buen tema de conversación, ya que no hay manera de evitar que los jugadores regresen volados a presumirnos a todos como Chino no jugó porque estaba herido, el momento preciso en el que Atilano cayó a morder el pasto y sobre todo, el más grande chisme que anda circulando por el momento: que Adrián no sabe correr pues se dedica a mover los brazos cual colibrí que comienza a despegar ajajajaja.

Muchas felicidades a todos. Y Adrián si me estás leyendo más vale que escribas pronto...y aprendas a correr... (es carrilla, no regaño ajaja)

Anabel

Cuando la princesa se transforma en chacha de la torre...

2009-08-16T20:40:00.001-07:00

Hay ocasiones en las que uno tiene que ponerse duro consigo mismo, adoptar una actitud objetiva y decirse: "No puedes continuar viviendo en esta pocilga" y ponerse a recoger su cuarto. Sí, lo sé, una labor particularme dura y para la que hay que reunir la suficiente fuerza de voluntad para sobrevivir a ella: ser hombre y no payaso.

Yo no soy una persona desordenada, más bien soy un tanto descuidada todos los días, poco a poquito, hasta que me da por ser obsesiva al pensar que ninguna mujercita respetable puede tener un cuarto como el mío. Hoy por ejemplo, como muchos otros días, me dispongo a lavar sábanas y fundas; tirar papeles de la escuela que no sirven para nada; acomodar mi closet por colores; ordenar zapatos; sacudir la infinidad de libros de mi cuarto-biblioteca uno por uno; despedir a uno que otro vago olvidado tras de mi cerro de ropa sucia y aspirar al monstruo de tres ojos que vive debajo de mi cama (sí, tengo un monstruo debajo de mi cama pero ya les contaré en otra ocasión).

Sólo después de todo un día de trabajo me sentiré orgullosa de mí misma, a final de cuentas yo soy la que disfruta de mi cuarto porque nadie sube a la torre de esta princesa. Tengo el placer de vivir en la azotea de mi casa, donde a todo mundo le da flojera asomarse y no recibo visitas ni de mi mamá pero lo hago porque creo en eso de la psicología que dice que no te puedes concentrar entre tanto mugrero. No me consta pero debo admitir que he heredado la adicción de mi madre por tenerlo todo limpio, sobre todo cuando estoy muy nerviosa o increíblemente enojada: sería capaz de tallar con cepillo de dientes el piso con tal de distraerme.

¿Saben que el día de hoy estuve enclaustrada toda la tarde en mi torre porque tenía que hacer un ensayo sobre el estado liberal en México? Yo creo que no existe pero supongo que no quieren leer sobre mis reflexiones políticas en este blog, así que me voy contenta, a seguir tallando. Tienen que admitir que soy un buen partido: lectora voraz, chacha de profesión y rara de corazón ¿qué tal, eh?

Anabel.

Cuando lo tienes que sentir en los huesos

2009-07-22T21:24:00.000-07:00

Se cancela mi post que iba a escribir porque otro tema más urgente nos atañe.

Estoy enfermo. Enfermo, enfermo, MUY enfermo. Sospecho que mi ida a McDonallds ayer y la consecuente compra del combo Big Mac que venden ahí están acabando conmigo (bueno más que la compra considero culpable a la ingesta de dicho combo, por comprarlo no pasa nada).

Por cada pieza del combo adquirida, yo tengo un síntoma. Hasta se me hace que me quedan debiendo. Vómito a cambio de papas, diarrea a cambio de refresco y fiebre por big mac! Maldithes! Me siguen sobrando los mareos el dolor estomacal y el cuerpo cortado. Me alcanza para la cajita feliz con todo y muñequito de transformers!.

La cosa es que yo no me enfermo y así como que "ah bueno ps ya luego se le pasa" no no, yo me enfermo y es como una réplica del fin de los tiempos en miniatura. Vomito y se escuchan los truenos del apocalipsis claritos, hasta el vecino se entera (y el vecino es un señor medio sordo de 80 años... no es broma). Me retuerzo como condenado ante la presencia del creador y me salen puntitos rojos en los cachetes, como un simbolismo de mi caida yo supongo.

Después viene el hambre (lo otro fue la guerra). Literalmente muero de hambre, pero si como, vomit. Y si no como me duele el estómago. Es como un mmm... ganar-ganar, sólo que al revés. La solución a esto es tomar gatorade o té de algo o alguna jalada de esas, que sirven cuando estás enfermo. Claramente el Gatorade quita el hambre igual que la ONU lo hace en Somalia, o sea no la quita.

En cambio veo con admiración que el Gatorade (derechos reservados, no vaya a ser) sí sirve para vomitar. La única ventaja de esto es que devuelto sabe igual que ingerido, así que es como si hubieras comprado dos gatorades y sólo pagaras uno.

Enseguda tenemos la peste. Con diarrea no hace falta explicar la peste.

Y al final... el camino que nos espera a todos... la mueeerte, el fin del calvario, el reencuentro con el creador. Yo siento un poco que me voy a morir, pero esperemos que sea en muchos años, cuando tenga barba blanca, haya hecho varias películas y conocido a Kristin Kreuk y jugado en el Camp Nou.

No cabe duda que uno se da cuenta de lo bonito que es estar sano hasta que se enferma. Por eso yo les recomiendo chavales, niños, amigos todos, que lo mejor que pueden hacer hoy no es dar gracias a Dios por estar bien, ni mantenerse de esa manera. Nada de eso. Mi recomendación de la semana es que vayan por un Mctrio, o dos o los que les hagan falta (que al cabo están en descuento, ese fue el origen del problema) para que sientan que Ronald McDonalld es un hijo de las tinieblas. Van a ver que entre la segunda y la tercer guacareada, empezarán a valorar profundamente su salud.

Ved.

Mujer, caracola de la tierra

2009-07-10T22:45:00.001-07:00

Descubrí sus letras al mismo tiempo que el teatro entraba a mi vida como un regalo del destino que nunca me cansaré de agradecer. En ese entonces yo tenía 14 años y comenzaba a soltarme el cabello, ya conocía al más grande de mis desamores y había dejado de usar lentes pues una de mis compañeras había tomado a bien empujarme en el balcón haciéndolos caer desde el tercer piso.

Fue justamente en este período cuando oí el primer"me gustas cuando callas porque estás como ausente"y comencé a leerlo, enamorándome poco a poco de cada palabra para creer ilusamente que era a mí a quien le escribía desesperado a falta de tiempo para celebrar mis cabellos, ávido de mi risa y mi cuerpo desnudo, tan simple como la palma de su mano.

Muchos me preguntan que porqué me gusta tanto y contrario a lo que pudieran pensar la respuesta es no: no soy necrófila. Mi teoría es que entiendo su manera de sentir o tal vez es que ahí encuentro todo el romanticismo que nunca tendré en la vida real. Afrontémoslo, me equivoqué de siglo para esto de las relaciones porque por más que yo lo desee nadie va a venir a poner su saco para que mis pies no toquen los charcos, ni voy a encontrar rosas en mi balcón....

Así que supongo que siempre puedo imaginar que soy la caracola terrestre de los apasionados versos de Neruda, que los cien poemas de amor o sus convicciones políticas se quedaron quietos para que yo los encontrara y los alabara al sonarme tan conocidos, ¿saben que Neruda tiene un poema sobre sus frustraciones como escritor? Cuando lo leí, sonreí como tonta al enterarme que le desesperaban las reglas de la puntuación y lo estricto de la gramática. Me hace sentir un poco mejor que hasta él tuvo crisis alguna vez en cuanto a sus letras y sus posibilidades de trascender con ellas.

Sé que Pablo Neruda era un hombre feo, sumamente apasionado, convencido y colérico, y aun cuando hace muchos años que dejó este mundo, lo cierto es que lo amo con una locura que solo unos cuantos viciosos de la lectura podrían comprender. Algún día iré a Chile y conoceré sus casas, debo hacerlo antes de morirme, para poder sentir en carne propia toda su esencia que de seguro tuvo que haberse quedado impregnada en los hogares que él conoció.

Por él, cada mañana pido paz por los crepúsculos que vienen y amo sinceramente el amor de los marineros que besan y se van. A veces sucede que me canso de ser hombre y de mi mano derecha que sólo quiere escribir Rosario, atrapada en la eterna ilusión de llegar a escribirle al amor que se hace sobre el pan y las uvas. Sólo en sus libros encuentro una furia y una pasión que se asemeja a la mía sin temor a equivocarme, y quien me conoce sabrá que no estoy exagerando: esta manera de sentir y vivir me caracteriza completamente.

Vuelvo a mis páginas antes de dormir porque sólo así puedo continuar creyendo que esta fantasía de poetas puede ser real y que al menos alguien cree que yo podría ser una reina. Nadie ve mi corona de cristal, nadie mira la alfombra de oro rojo que piso donde paso, pero él (sin saberlo) me ha nombrado su reina.

Anabel.

Y se ha demostrado que nunca nadie nos podrá doblegar

2009-06-24T00:40:00.000-07:00

"Algunas personas creen que el fútbol es un asunto de vida o muerte. Se los aseguro, es mucho más serio que eso". Bill Shankly, ex entrenador del Liverpool.

De veras don Shanky se tomaba el fut en serio. Una vez le preguntaron si era verdad que llevaba a su esposa a un partido de fútbol como regalo de aniversario, a lo que él respondió: "por supuesto que no, es su cumpleaños. Tú crees que yo me hubiera casado en temporada de fútbol?".

Dicen por ahí que de las cosas menos importantes, el futbol es la más importante y yo creo que es verdad. En el último mundial se generaron algo así como 6 billones de Euros, lo cual viene siendo algo así como 1,118,747,143 de pesos. Eso es más de lo que todos los que lean y escriban este blog lleguemos a juntar durante todos los días de nuestra vida juntos. Y según yo Slim lee mi blog.

Yo siempre me he preguntado si la gente sabe que no sirve. Por ejemplo, conozco algunos músicos que juran que van a ser los próximos Beatles y no saben ni afinar una guitarra. O algunos "grandes escritores" que no saben ni poner acentos. Y se ven tan seguros de sí mismos que nadie se quiere aventar la bronca de decirles que no la arman, entonces, si ellos no lo saben, algún día se darán cuenta?... no lo sé. Yo me doy cuenta que no la armo en el fucho.

O sea, tampoco es que sea yo de esa gente que le avientan un balonazo y se tapa la cara, pero estoy muy lejos de Ronaldhino o Messi. Muy lejos. Muy lejos. De veras. Pero igual me encanta, me emociona, juego fifa en el playstation y siento que me muevo a mí mismo, conozco a todos los jugadores del Barcelona, con todo y banca, sé cuánto miden, de qué juegan, cuánto valen y hasta qué les da de desayunar su mamá (no se burlen, algunos todavía viven con su mamá). El balón es mi amigo. Lo malo es que yo no soy amigo de él.

No sé si hubiera preferido ser futbolista que músico, escritor o cineasta. Sé que tengo la actitud, la estatura, la salud, un IQ arriba de 65, lo cual automáticamente me convertiría en uno de los jugadores más inteligentes del mundo, por lo que mis declaraciones al final de los juegos serían hasta interesantes... Vamos, tengo hasta el uniforme con calcetas, las espinilleras, los zapatitos... uno me ve en la calle vestido de futbolista y dice: mira ahí va un futbolista. Lo único que no tengo es magia en los pies. Nada de joga bonito para mi.

Lo más que me queda es armar un equipo con los compas, de fútbol rápido porque no somos suficientes para armar un equipo de 11, ellos, igual que yo, alguna vez quisieron ser futbolistas y ahora son químicos, bateristas, administradores, estudiantes de algo, ingenieros que hacen como que juegan mientras lidian con la escaza condición, la cruda, la desorganización del equipo y la falta de técnica. Debutamos la semana pasada en una liga de fútbol rápido.

Perdimos 17-0.

Somos felices.

Ved.

Tirititito!

2009-06-15T22:08:00.000-07:00

He de aceptarlo: no me gusta el futbol. Quizás debido a que siempre fui una atleta basura que corría de las pelotas y cerraba los ojos esperando el trancazo que llegaría para romperme los lentes.O tal vez es que nunca he entendido ni jota de deportes y concentro mis esfuerzos en intentar salvar al mundo en lugar de averiguar la diferencia entre "un contención y un lateral" (Cervantes, 2009).

Sin embargo reconozco que generar un sentimiento de unidad y solidaridad no es tan sencillo como lo pinta Fundación Azteca, mucho menos en una época donde ya nadie se ayuda y el individualismo está de moda si es que quieres destacar. Es por esto que me atrevería a afirmar que no existe ningún otro evento con la fuerza de congregar varios hombres comunes que se transforman paulatinamente en bestias que gritan cada vez más fuerte conforme avanza el partido, incapaces de levantar la mirada, absortos en cada movimiento. Comienzo a pensar que Marx se equivocaba y la religión no era el opio del pueblo...

Frecuentemente me encuentro envuelta en este fenómeno de testosterona, botanas, cerveza y palabrotas, sin entender claramente qué hago yo ahí. Ah, esperen, debe ser mi carencia de amigas lo que me mantiene enmedio de esta euforia deportiva a pesar de que todos saben que no me gusta el futbol.

-Disfrutalo, ermitaña-dice Mario masticando doritos nachos, como si adivinara mis pensamientos.

De ahí para adelante todo se resumirá a las expresiones que definen el tipo de sentimiento experimentado por el macho espectador y mis intentos por clasificarlas: están las expresiones de orgasmo futbolero o triunfal (Ay va, ay vaa!!!), de fracaso enchilado (SSSLLLTT!!!), de gol perdido (UUUUHHHHH!!!!), de ira temible (&/%$%$!!!) y finalmente la de éxito, seguida de abrazos y alegría incontenible (GOOOOOOOLLL!!!). Todo un circo que vale la pena analizar...

El futbol es una especie de dinamita de todas las emociones en tan sólo unos minutos de la semana y a pesar de que no entiendo casi nada, me queda claro que es muy buena ocasión para reír con los amigos (aunque algunas veces asusten con su reacción) y que siempre que un evento sirva de pretexto para pasar tan buenos momentos, supongo que puedo aguantarlo.

Nunca seré atleta, pero quizás algún día me vuelva literata. No se pierda la próxima emisión de su telenovela "Las mechudas también lloran".

Anabel...

Revolucionando GDL!

2009-06-11T12:16:00.000-07:00

Hola a todos, sé perfectamente que cuando abrimos este blog Adrián dijo: Nada de política, Anabel. Pero me parece que al ser este un proyecto muy importante tanto de Adrián como mío debemos compartirlo con ustedes, que se toman la molestia de leernos. Gracias.

La sorpresa

2009-06-04T21:08:00.001-07:00

Hoy abrí la ventana y encontré un desierto. Tengo cáctus y serpientes, y todas esas cosas que dicen los libros que exige el ecosistema en cuestión. Aunque también tengo leones y alebrijes, gnomos, estrellas, una lluvia intermitente de arena color azul, finísima, y todas esas tonterías que exige mi imaginación. Sin embargo he de decir que no sé de dónde apareció tanta sequía y por eso voy a echarte toda la culpa, enterita, de esta desolación instantánea que conoce sólo quien ama con furia de poeta romántico. Vas a negarlo, yo sé. Pero qué ganamos con pretender un tiempo que no tienes cartas en el asunto cuando ambos sabemos que este desierto es tan tuyo como mías son tus manos.

Está bien, admito que no puedo evitar la curiosidad que me provoca no saber cómo le hiciste, como muchas otras veces, para dejarme con la boca abierta pero te conozco y seguro me lo diste para que le sacara algún provecho. Por ejemplo, ahora puedo imaginarme lo ricos que nos haríamos vendiendo esto por televisión: desiertos en ventanas ajenas, sorprenda a sus seres queridos con un detalle que nunca olvidarán. Incluso, si tú quieres, podríamos comenzar con una promoción “Llévese un flamante desierto con la colección de escorpiones más grande del país” o “Llame ahora y obtenga un desierto reversible listo para transformarse en tundra el día que usted lo decida.” Sólo piensa en todos los lugares que podremos recorrer con el dinero que ganemos: Chile, París, Bahamas, las llamas de Perú…

Algunas tardes, cuando no pienso en eso, me canso y me da por deprimirme mientras corto los nuevos baobabs; otras veces me repito que las cosas no están tan mal: no todo mundo puede vivir la sorpresa de amanecer con una vista diferente en la ventana de su cuarto. Quizás pudiera acostumbrarme a mi nuevo paisaje o escribir versos a la arena entre los pies y puños; puede que después de todo no sea una gran tragedia el calor y me ayude a bajar de peso. Y a final de cuentas, no creo hartarme de estas puestas de sol que te esmeraste en dejarme antes de huir de estos brazos como un descarado.

Lo que sí me extraña un poco es que a pesar de todo se te olvidó un detalle: hace frío en los desiertos y no me veo bonita usando suéter, ¿es esto parte de tu plan malévolo? No te basta con la soledad acumulada, ahora tendré que abrigarme. Olvidaste también, por un momento, que me gusta mirarte la nariz desde muy cerca y que corro de ti porque quiero que me atrapes, invariablemente, que me sigas a través de mis escapes ficticios para jugar a que no te quiero y entonces, en el momento menos pensado nos fundimos con la eternidad: caricias, susurros, risas que hoy no están.

Tú sabes que no puedo contarte los rizos si no estás cerca de mí. Un día recitabas poesía y al siguiente encontré tu firma abandonada en las dunas de esta inmensidad que huele a tu ausencia.

-¿Cómo es eso?-preguntarías tú
-Es un persistente olor a almendras que tienes pegado en el cuello-diría yo- y que por más que quiero, no logro quitar de mis cabellos.

Tú, seguramente, sonreirías pensando que cómo le hago para decir cosas tan cursis y yo alejaría la mirada pensando que no lo sé, que así lo siento y nada más. Como ves, dedico mis días a dibujarme situaciones predecibles a falta de hechos fehacientes, esperando que si cierro la ventana quieras regresarme mi parque, mi fuente, mi cielo azul para escribir…

Me despido porque no puedo hacer más, si así lo quieres que así sea: contigo nuevos horizontes, conmigo recuerdos y arena. La ventana cerrada y yo te tengo otra sorpresa: de un tiempo para acá los poetas han dejado de alabarte…

Anabel.

Aprender a volar.

2009-05-23T11:07:00.000-07:00

Odio, odio los aviones. Bueno no tanto, en realidad los aviones me caen bien, hasta la industria le ha dado de comer a mi familia por algunos años. Más bien lo que odio es subirme a un avión, y sólo si está volando. Me he subido algunas veces a algunos en el piso para tomarles fotos o nomás por ocioso y la verdad no me pareció que tuvieran nada de malo.

La bronca empieza cuando se escucha la turbina puiiiiiiiishhhhhhhhhh (ese es mi sonido de turbina). Ahí ya, me pongo nerviosón, hago como que estoy leyendo un libro o viendo a la güera de al lado, o leyendo la revistita del avión que nunca dice nada (los editores de las revistas de aviones tienen una política muy clara para elegir los artículos: si después de dos párrafos sigue estando interesante lo que leen, no se publica). Hago como que leo digo, pero la verdad es que ya me empiezan a sudar las manos desde ese momento.

Después, les digo el puiiiiiiishhhhhshhhhshhh que suena como la muerte, y luego el avioncito avanza buuuuuuuuurrmmmmm.... se enfila a la pista y yo pienso en si la rubia será natural o no, pero nada, la pista se atravieza, y empiezan a pasar arbolitos (por qué habrá arbolitos al lado de las pistas de despegue? saabe) y mi estómago se hace un nudo y volteo a ver si en mi asiento hay bolsa de vomitar.

La verdad a mi no me dan miedo las alturas, ni creo que se va a caer el avión de repente, ni temo un ataque terrorista, ni creo que hay serpientes abordo (sólo que viera a Samuel L. Jackson viajando, ahí sí me asustaría), lo único que me pasa es que parece que mi cuerpo está diseñado para tener una variación de altura de más menos 10 metros cada 2 horas, a lo mucho.

Mientras el avioncito empieza a subir, mi presión empieza a bajar. Me mareo, se me revuelve el estómago y la verdad más de una vez la rubia se ha escapado de tener que retirar pedazos de cacahuate (o cosas peores) de su amarilla, amarilla cabellera.

El efecto me dura más o menos una hora, justo lo que duran la mayoría de los vuelos. Entonces es muy bonito ver que mientras se me va bajando llega la hora del descenso, donde se produce exactamente el mismo efecto que cuando subimos, ahora con el aliciente extra de saber que en vez de en la güera, puedo hacer mi gracia encima del equipaje de todo mundo que lo viene esperando en la maquinita esa que da vueltas pasando las maletas (que yo no sé cómo hace la gente para saber cuál es la suya si son todas, todas TODAS negras).

En fin que por favor si alguien de aeroméxico o aunque sea de interjet está leyendo, a ver si van repartiendo dramamines o algo por el estilo junto con los pases de abordar, que con lo que cobran sería lo menos que podrían hacer para tranquilizar sus conciencias.

Oh y que sepan que hoy la rubia fue un negro rastudo.

Ved.

Yo no sería tu ladrón...

2009-05-21T09:40:00.001-07:00

Ha sido muy complicado sentarme a escribir estos días, de hecho me sorprende que Adrián no me la haya aplicado igual y no haya puesto mi foto en el blog para denunciar que no he escrito ajajaja.

Todos hacemos cosas que nos gustan pero que no queremos admitir frente a los demás porque nos parecen demasiado vergonzosas para revelar, como ver "La academia" de vez en cuando o disfrutar de una película basura un domingo en la mañana. No lo sé, existen tantos guilty pleasures como personas en el mundo y por eso justamente vale la pena averiguar los de nuestros amigos ( o enemigos en dado caso de que se tengan negras intenciones al respecto).

Yo creo, sin embargo, que existe un guilty pleasure universal: saber más de alguna canción naquísima, fea, chafa, mal cantada, pero endiabladamente pegajosa, ¿quién inventa eso de "Vamos a bailar, vamos a bailar, el mono de alambre..."? o qué tal esa tonadita aberrante que dice "'Si en una rosa estás tú, si en cada respirar estás tú, ¿Cómo te voy a olvidar? ". Por favor eviten preguntar cómo me las sé.

El chiste es que por más que las odiamos, más de alguna vez hemos fiesteado con ellas y mientras bailamos le gritamos al de al lado entre golpes de cadera: "en realidad esta es una canción muy fea y no me gusta". No lo entiendo, pero lo hacemos y cuando nos sale en el Ipod no nos queda más que pretender que no sabemos por qué tenemos soberana porquería entre nuestras canciones de Metallica, Pantera y Radiohead.

En estos tiempos la nacada musical por excelencia es, sin duda alguna, la canción del mechón que no tiene ningún sentido pero emociona a la banda más que cualquier otra cosa que yo haya visto en este país. Solicito de la manera más atenta a algún amable lector que me explique por favor qué es eso de "Ay mamá préndeme el mechón, me-me-me-mechón que me voy pa Nueva York", pues me cuestiono si es un extraño rito para invocar a un dios de bigote mal rasurado con dientes entre dorados y sucios, o si en realidad hay una cuestión cultural de fondo en la letra. Quizás nunca llegaré a saberlo...

En fin, otra de las canciones que provoca en mí instintos violentos y de neurosis es una que mucha gente piensa que es muy romántica y que yo sólo sé que empieza "Si yo fuera ladrón, me robaría tus besos..." (trompeta de banda) Tumpa-tumpa-tumpa-tumpa...AAAARRRGGGG!!!!, de sólo acordarme me siento enojada y frustrada y molesta...y todo... pero varios de mis compañeros de la prepa llegaron a enamorar muchachas y a cantarla con el mismo sentimiento a flor de piel que tiene el vocalista(que la verdad , si tuviera sentimientos no cantaba).

Si usted está pensando que me estoy mostrando tendenciosa lo siento. No me gusta nada pero nada la banda y sin embargo me sé una que otra canción de las cuales no me siento orgullosa.

Está bien , lo admito, yo también soy pecadora en otro género pues me gusta bailar "la gasolina" en las fiestas. Puede que no me salga bien pero aaahhh...como es divertido...

Lamento haber perdido mi toque de intelectualidad ajajaja.
Anabel.

Alguien que me salve!

2009-05-11T22:11:00.000-07:00

A los mexicanos nos gusta ganar, pero nos gusta mucho más perder. Nada como ver el mundial, llegar a los penales y volarla. Nada como "caer con la cara al sol", nada como jugar como nunca pero perder como siempre. Nada como poner la confianza de todo un país en el pie derecho de Luis García y ver cómo nos traiciona volando el balón a las gradas.
¿Se acuerdan de aquella guerra en la que el maldito, bastardo, poco hombre, cara dura, huevotibiolamebotasjotazo de Santa Ana nos vendió a los gringos por migajas, después de que nuestros compatriotas, unos chavales bondadosos todos ellos, le otorgaron el poder de una manera totalmente generosa y desprendida?. Claro que se acuerdan, el cuento está en todos sus libros de la SEP.
La realidad de la historia, como lo prueban las memorias personales de U.S. Grant(Él no trabajaba para la SEP) , es que el territorio nacional estaba segmentado y muy centralizado, o sea, para que me entiendan, que afuera del DF no existían más que Cactus, por lo que la invasión gringa fue cosa de risa y el tratado de “venta” de territorio se firmó en condiciones en la que Santa Anna no podía más que firmar o mantener un sitio en pleno chilangolandia peor que los que organizaba el Peje en sus buenos tiempos, de manera indefinida.
O sea que el Sana Ana o coopelaba o cuello. Pero claro que esa historia está bien chafa. Ya no hay conspiraciones, así ya no somos víctimas de la injusticia de aquellos en los que confiamos, así ya nomás nos fregó uno más grandote por idiotas y listo. Pero claro que así es muy aburrido, eso no vende libros y la SEP necesita vender montones.
Claro que los mexicanos también somos gandallas. La frontera norte del país es mucho más ruda que la frontera sur, y es mucho más complicado ser un guatemalteco en México que un mexicano en EU. Los mexicanos también fregamos gente, pero es mucho más difícil identificarse con esta parte de nosotros, porque es mucho menos trágica y nos otorga una responsabilidad que no queremos asumir.
El asunto se repite en todo: Es bien sabido que los méndigos españoles vinieron a darles en la madre a los pobrecitos indios. “Llegaron y nos chingaron” le encanta decir a la gente. Cortez es el malo y Cuauhtemoc el bueno. Los mexicanos nos sentimos indios, ah pero que nadie se atreva a decirnos indios porque nos ardemos… somos como una quinceañera que no sabe lo que quiere, pero cree que se ve bien llorando.
En fin que había que hablar de “guilty pleasures” el día de hoy y yo creo que este califica casi como deporte nacional, nada más bonito que hacerse la víctima para un mexicano. Nada más sensual que el orgullo de saber que lo tuvieron a uno tres horas esperando en la fila de gobierno y decir “pues no hay de otra, así nos tocó vivir”.
Pero ah… no se engañen, así no nos tocó vivir, así nos gusta vivir. La próxima vez que les falten pantaloncitos (o faldas) para decir “NO” o “Así no se hacen las cosas” y se vayan con la cola entre las patas, no digan “pobrecito de mi”, digan “soy un mariquita”, se sentirán menos bien consigo mismos, pero serán más fieles a la verdad.

Le feu de l`amour!

2009-04-29T21:38:00.000-07:00

Creo que no es fácil definir el amor. Víctor dice que es una respuesta momentánea del cerebro a una serie de factores químicos que recrean una atmósfera de falsedad que se debe entender como tal. El amor ni existe ni dura, por lo que atarse a una sola persona por la idea romántica de que te persigan bajo la lluvia es una manera de autoproclamarse masoquista pues, según él, es imposible de encontrar.

Cuando tenía 16 años le escribí a un hombre que amé muchísimo. Le hice un cuento muy a mi estilo y el personaje principal decía que "El amor es una daga envenenada que se entierra en lo profundo del espíritu". Nunca he dejado de creerlo del todo. Yo he formado parte del club de corazones rotos de todo tipo y por eso creo que me sale tan bien eso de dar terapia al respecto. Pero, a ver, ¿será que Víctor tiene razón?, ¿se puede encasillar al amor de una manera tan científica y fría?

Yo opino que tiene que haber un trasfondo mucho más complejo que reacciones químicas que inciten a la reproducción humana. Amar es saber que a pesar de las diez cosas que odias de tu pareja, siempre quieres verla el siguiente día. Que puedes perdonarle que deje la tapa del baño arriba, que pierda tus cosas, que deje sus calcetines hasta encima de la lámpara y hasta te atreves a besarla sin temor a la influenza. Cuando amas de verdad puedes aguantarle a tu pareja incluso los hongos de los pies que comienzan a enverdecerle la piel (ajajaja , está bien, exageré).

El caso es que sprite tiene mucha razón y el amor nos vuelve idiotas, pero lo mejor o lo peor del caso es que eso es precisamente lo que lo hace tan divertido. ¿ Vale la pena sufrir por haber amado mucho? definitivamente sí, es un riesgo que si no corres, te pierdes infinidad de cosas buenas que te llenan de color la vida. Al demonio con la ciencia, yo sí sigo esperando que alguien me persiga bajo la lluvia, que me detenga, me dé un beso al estilo casablanca y entonces vivamos felices para siempre. Quiero el delirio, las rosas, la poesía y los besos....

Qué más da si Juan Pedro opina que vivo en el arquetipo del amor ajajajaja, esta soy yo.

Bel.

Somos tú y yo y todas las demás personas...

2009-04-26T23:59:00.000-07:00

El amor es difícil y extraño en estos tiempos. El amor es, también, improbable. Que dos personas se encuentren, se miren a los ojos, se digan "te quiero" y decidan que se derrumbe la ciudad, o se mueran todos de influenza, mientras ellas se puedan seguir contemplando, es un evento extrañísimo y que además ocurre en las situaciones más bizarras.

Uno no puede decidir de quién se enamora. Cuando te pega te pega, y te puedes enamorar de alguien que conociste en internet y nunca has visto en tu vida y te puedes enamorar de tu vecina la que te lleva 20 años.

Yo sospecho que los métodos de enamoramiento son totalmente al azar. Qué hace que una mujer te tenga estúpido y otra te valga? nunca es algo cuantificable ni calificable, puede no ser la más bonita o la más buena onda. Aún más, puede ser ofensiva a la vista o un higadito para todos los demás, pero cuando te enamoras... pues eso, que se derrumbe la ciudad pero que te dejen seguirla viendo.

Tantas, tantas cosas sin hilación tienen que pasar para que pase y sin embargo pasa. Conozco a alguien que supo que se iba a casar con alguien más desde el momento en que la vio, y todos conocemos a alguien que se enamoró por internet. Qué cosa más rara que te guste alguien que conociste en "la súper carretera de la información" (A quién se le ocurrirán esos nombres mamilas?), y hay sitios completos dedicados a eso.

El amor puede llegar, volverte loco, decirte: mira cómo el mundo se detiene cuando la tienes en tus brazos y después, sin previo aviso, cantarte las golondrinas y largarse sin decir adiós. Y saben qué es lo malo del amor cuando se acaba? que se acaba.

Y después uno no sabe qué hacer con los pedazos rotos: perdóname pero no te quiero hacer sufrir, pero me tienes uptodimoder y ya no me estés dando lata y te borraré de mi facebook y el msn y myspace, pero te quiero, pero... fregado puedes dejar de darme la lata todos los días por favor?

Quemar las cartas, los recuerditos, borrar el número de celular (lo cual en realidad es muy estúpido porque después si el otro te marca no va a decir su nombre, va a decir un número al azar y te preguntarás: quién es? y tómala quién es!), decirle "ya nunca más" y después un día, cuando menos te lo esperes, terminar besuqueándote con el bloqueado en tu facebook sin saber muy bien cómo ni por qué.

El amor es un acto terriblemente peligroso que debería manejarse como el asunto más delicado, como si fuera material radiactivo. En cambio televisa nos propone un amor facilote y en convenientes espacios de cuarenta minutos diarios (con 20 de comerciales) y nosotros, bueno yo no, las doñas y los telenoveleros de clóset (que se cuentan por millones), se la creen completita.

Qué tranquilo sería el mundo sin amor.

Ved.

It´s the great pumpkin, Anabelle!

2009-04-24T08:46:00.001-07:00

Yo sería un excelente personaje de caricatura. Me imagino chaparrita, con una cabezota llena de chinos, vistiendo overol con una resortera en la bolsa trasera y mis inseparables converse negros. Sería un personaje todo dramático, enamoradizo y coqueto , ahí justamente es donde residiría todo mi encanto animado. Es más, casi podría afirmar que de no haber nacido alguien me hubiera dibujado y todos ustedes adorarían ver en la tele mis cotidianas tragedias shakespirianas.

Un dato curioso sobre mí que quizás no saben es que soy muy buena comparando a las personas con situaciones de caricatura, cosa que a todos les provoca unas buenas carcajadas: he afirmado que Charles se parece al muppet enorme de los colmillos que llevaba cabello largo y nunca pasaba por las puertas, que cierta compañera se parece a los monillos de goofy y que Mario podría ser Fido Dido con cabello largo. Incluso creo que Liza podría ser muy caricaturesco pero todavía no encuentro el personaje perfecto para compararlo.

Mi tío Fili es especial fanático de esta habilidad mía y dice que le encanta imaginarse como sería ver la vida a través de mis ojos , en la que todos se parecen a personajes de Mafalda o de Charlie Brown. Pues bien, es cierto. Si mi vida fuera caricatura se parecería a la estética de Peanuts, sólo que en vez de perro tengo un gato que tampoco habla pero igual se siente rey de la casa. ¿Se acuerdan del niño rubio que se apasionaba tocando el piano? Ese podría ser Adrián con su famoso "chininini" que utiliza para tararear cualquier canción durante todo el día. Marco, mi hermano, baila igualito que el niño cochino que siempre tenía polvo a su alrededor: con los hombros alzados, las manos junto a la cadera y moviendo los pies velozmente. Julio, sería como Paty por mandón y por "jefe". Rosa sería Sally por dulce y por sus afanes de cambiar el mundo. Y yo, contrario a lo que pudieran pensar no sería Lucy, más bien sería como Linus por la cobijita y por que siempre está metido en sus cuentos y fantasías que nadie le cree.
Yo siempre me siento como si la vida me pusiera un balón de futbol frente a mí, listo para que lo patee y entonces un gran ser superior se burla de mí haciéndome que me caiga, así que supongo que entiendo la frustración de Charlie Brown cada que lo intenta: así soy yo que lo intento una y otra vez, una y otra vez..los personajes de Snoopy son parte de mi vida y de mi realidad.

¿Ya ven? tengo el don para transformarlo todo en una caricatura, así que hoy me voy a sentar en el huerto, esperando que venga la gran calabaza a traerme regalos por haberme portado bien y ustedes pueden venir conmigo a esperarla, si es que tienen fe en ella y traen un buen cuento que contarme mientras aguardamos ¿quién se apunta?

Anabel.

Ojalá yo fuera a prueba de balas

2009-04-21T19:29:00.000-07:00

Nuestro tema de la semana (es un decir, ya sé que escribimos cuando nos pega la gana) fue elegido por Anabel y la verdad es que está muy bueno: Si yo fuera súper héroe, ¿quién sería?... Creo que más bien era si yo fuera caricatura, pero qué méndiga pérdida de tiempo ser un personaje inventado y no tener súper poderes. Como que no me late tanto decir "wuuu yeah yo seré Bob Esponja! cuídense de mí malditos, tengo mucha agua y sé cómo usarla!". A parte las cangreburgers, no me importa lo que digan los peces, han de saber a popo.

Ya descartada toda la bola de mentecatos que no valen la pena, hay que saber distinguir a los verdaderos patea-traseros de este mundo de los segundones vestidos con trajes de halloween que en realidad no intimidan a nadie y tendrían tanto o menos utilidad que nuestro porífero Bob.

En esta categoría entran patanes del estilo Capitán Planeta, los 4 Fantásticos, el Capitán América, el Capitán Marvel (en general si el nombre es "capitán algo", el enmascarado es un idiota), todos los de Watchmen, Linterna Verde, Aquaman (quién fregados se sentiría orgulloso de tener como súper poder hablar con delfines????), Átomo... y tantos, tantos otros soquetes por ahí...

Después están los que no son unos idiotas, pero por motivos de logística simplemente no convienen. Flecha verde, aunque es jefe de jefes y tiene toda la actitud del mundo, termina manco eventualmente. Yo no puedo ser manco porque luego cómo toco la guitarra? ya no digamos cómo me abrocho los tenis.

En esta misma categoría entra el buen Peter Parker, alias espiderman, que la verdad es un tipazo, pero no tiene en qué caerse muerto, la Mary Jane se la hace de tos todo el día y de hecho hasta lo maltratan en la escuela... ah y encima eso, es un nerd de los meros malignos. La escuela es suficiente lata como para encima andar ahí haciéndole al héroe combatiendo el crimen.

Spawn es don macho man, pero está muerto, le vendió su alma al diablo y lo mató... su mejor amigo para quedarse con la esposa (ESO está gacho, méndigo Batman jotito), algo similiar le pasa a Ghost Rider, que sí, tiene una Harley, pero eso de que te conviertas en una calaca con fuego por las noches debe meterte en muchos problemas con el departamento de bomberos, y sin contar lo difícil que debe ser tener tu cuarto entero a prueba de incendios...

Así la cosa, en realidá en realidá, el asunto se reduce a nada más tres súper héroes que valgan la pena. Así es, tooooooodo el universo fantasioso e inventado por el hombre a través de los tiempos, por los siglos de los siglos amén se reduce a tres... TRES mijos que valen la pena en verdad. Y yo... los diré en este momento traaaaarrraaaaaarrrraaaaaaa (sonido de tarola)....

Bajen bajen bajen

bajen más venga

ustedes pueden, un poco más, denle, denle

ok ya pues, que parece mail de esos de "pide un deseo mientras bajas la barrita y se te cumplirá, o explotarás, depende de si haces caso o no".

Total, que la cosa es: o Iron Man, alias Tony Stark, alias tengo tanto dinero que no sé qué hacer con él y soy tan inteligente que ni yo me la creo, o Bruce Wayne alias el Caballero de la Noche, alias creo que tengo más dinero que Iron Man y soy más listo que él, o por último, Clark Kent, alias soy un mediocre clasemediero y la Lois no me pela, alias puedo matar a los otros dos si me hacen enojar y en realidad soy indestructible.

Teóricamente conviene más ser superman, porque uno puede hacer básicamente lo que quiera, incluido robar un banco y gastarse el dinero en, como decía mi tío beto, viajes, viejas y vinos, pero en realidad Clark Kent no necesita aerolíneas, nomás quiere con la Lois y es abstemio. A parte cree que usar sus poderes en cualquier cosa que no sea darle la lata a Lex Luthor es pecado o algo, y total que se tiene que ganar la vida de reportero de segunda (porque a parte es bastante mediocre para eso) y vive en un depa que ni mis compas del tec ahora de estudihambres.

Eso nos deja con Tony vs Batman. El borracho contra el amargao, El del traje raro contra el del traje más raro, el de los problemas emocionales contra el totalmente loquito... la multinacional de armas contra la multinacional de... mmm... alguien sabe qué hace Wayne Industries?? pues sabe, la multinacional de algo. El hombre contra el murciélago, bueno, ya entienden la idea.

Y la verdad es que no, tampoco quisiera ser Iron Man ni Batman. Sí mucho dinero y muy listos y todas quieren con ellos, pero esas tres cosas están totalmente sobrevaluadas. Nada vale una buena noche de sueño y saber que el destino del mundo no depende de uno.

Yo no quiero ser superhéroe. Si acaso quiero ser una versión mejorada de mi, es decir: menos wey y más acaudalado, menos hablador y más bueno para cocinar, menos desorganizado y más puntual, menos egoista y más bueno para el fútbol...

Quién sabe, tal vez un día.

Ved.

.

2009-04-21T19:00:00.000-07:00

Y entonces Anabel miró su blog, vacío desde hacía mucho tiempo, y preguntó en voz alta:
- ¿Por qué será que Adrián no escribe cuando le toca?

Atrapados en el cliché

2009-04-15T19:49:00.000-07:00

Nadie puede negar que mi país figura en el mapa ya sea por razones hilarantes, serias o azarosas que lo hacen dueño de una posición única a nivel internacional que obliga al resto del mundo a fijar su mirada en lo que aquí sucede. Tenemos al narcotráfico, a los monopolios, a la crisis económica, a doña Elba Esther robando sin descanso y primeras planas que muestran un grupo de políticos idiotizados ante la visión de las piernas de Carla Bruni. Pero para qué pensar en todo esto si podemos dedicar esfuerzos a reflexionar otros asuntos que implican la misma cantidad de sexo, drogas y violencia: las telenovelas que han hecho a México tan famoso a nivel mundial.

Las telenovelas son simplemente grandes industrias capaces de generar una aceptación bárbara e inexplicable hacia las mismas historias disfrazadas de novedad y, aparentemente, las personas no se cansan de dedicar horas de su vida a los guiones en los que desde el principio se sabe el rumbo entero de la situación presentada. La receta para preparar una telenovela es bastante sencilla, basta con reunir los siguientes ingredientes y realizar el proceso aquí marcado:

-Se bate la situación amorosa conflictiva (base de la receta debido a su alto contenido de morbo) hasta que queda a punto de turrón. Se le agrega un poco de sexo pasional ridículamente musicalizado, la envidia del villano y la aparición de un tercero que imposibilita la estabilidad de la relación. A continuación se incorporarán cernidos los momentos de suspenso que se determinarán por algún sonido similar al de “psicosis”, provocando un secuestro, un accidente de coche sumamente sobreactuado, la realización de un delito o la revelación del secreto celosamente guardado.

Se engrasa el molde con una edulcolorada barra de mantequilla de diálogos innecesarios y cursis así como lágrimas falsas. Se vacía la mezcla en televisa y se deja hornear durante una hora diaria durante cuatro meses aproximadamente. Al sacarlo del horno, se pica con un tenedor de rating y se agregan distintos escenarios, más actores guapos y un tema pop número uno en la radio a manera de betún. Se refrigera y se sirve.

La pregunta obligada es: en caso de que las telenovelas siempre sean lo mismo, ¿por qué la gente las ve todo el tiempo? Mi hipótesis es que le proporciona a la población una sensación de estabilidad a un bajo costo. Si tomamos en cuenta el nivel de educación así como el socioeconómico de la mayoría de los mexicanos, llegaremos a la conclusión de que es muy bajo y es por esto que las grandes industrias mediáticas se ven obligadas a generar telenovelas pensadas para que las comprenda una niña adolescente de 13 años, evitando así las complicaciones intelectuales y asegurando las ventas.

La gente está tan ocupada viviendo una realidad complicada que necesita ampararse en los cuentos de hadas donde todo sale bien al final, proporcionando así un estado de confort al tener la sensación de que conoce a los personajes ahí planteados y, por lo tanto, le es posible saborear los triunfos ajenos. Es una situación de esperanza programada basada en la historia de la cenicienta que dotó de éxito a todas las novelas baratas en las que apareció Talía en sus buenos años.

La realidad es que los seres humanos no somos felices siempre y que hace falta en pantalla un personaje que asuma las consecuencias de sus actos y razone en base a estructuras más complejas. Se necesitan actores que rindan honor a su oficio- no cualquier persona bien parecida que venda portadas de revistas- para demostrar situaciones más introspectivas como lo son el miedo, las disyuntivas y sobretodo, que la gente no vive polarizada entre el bien y el mal sino que es más complicado.

Todos tenemos una parte buena y una parte malvada que no se ve reflejada en el tipo de guiones que ahora existen en horarios estelares.

Hace falta demostrar la evolución de una sociedad con nuevas problemáticas como podría ser un personaje homosexual que no se ridiculice, más bien que se comprenda y por lo tanto propicie un clima de respeto y tolerancia, una madre soltera que no se la pasa sufriendo por un hombre sino que además es exitosa, un villano más reflexionado en lugar de uno con un tono de voz absurdo, puro en la boca y lentes oscuros. Si las novelas sirven para transmitir mensajes en la población, deberían ser usadas para entretener sin dejar de lado una obligación por educar a estas personas que carecen de estudios y que interpretarán las novelas como parte de su vida diaria. No está mal tener productos que generen ilusiones, lo que está mal es que se presenten de la misma manera rutinaria sin obligar a la población a reflexionar que la felicidad es más que la boda con el “hombre de sus sueños”.

Sin embargo, todo parece indicar que pasará un buen tiempo antes de que se puedan exportar sueños distintos, mientras tanto a chutarse el “gran amor que vale más que mil costales de oro” y a fingir que así es la realidad: situaciones color de rosa, un accidente automovilístico sobreactuado y nada más. A predecir el gran final.

Anabel.

Mujeres, lo que nos pidan podemos, si no podemos no existe

2009-04-07T23:51:00.000-07:00

Y si no existe lo inventamos por ustedes... Y eso es una paradoja, usar una canción de Arjona de título justo después de un post dedicado a tirarle popo. En realidad es una ironía (no quiero que el mats me regañe), pero es que tengo que hablar de paradojas.

Las mujeres. Las mujeres son una paradoja completitas. Son LA paradoja. Cuando Dios hizo a Eva no la hizo para que fuera compañera de Adán, eso dice la Biblia por puro branding. Dios la hizo para entretenerse ÉL viéndonos hacer pedazos por como 10 mil años y contando tratando de averigüar qué fregados tienen en la cabeza las descendientas de Eva.

Las incluyo a todas. A t o d a s. Desde mi madrecita querida que cuando está enojada hace como que está contenta y cuando está contenta hace como que está enojada, hasta la fulanita más random que se encuentren en la vida, bueno ni la coproductora de este blog se salva.

La primera vez que sospeché esto fue a muy tierna edad. Una vez me dejaron en el club para niños de las Hadas o del Maeva o sabe qué pero era un hotel fresón en Manzanillo. El club para niños era una tontería donde te daban plastilina y... la verdad no me acuerdo qué más. De lo que me acuerdo es de la maestra o bueno, de la mija que nos tenía que entretener.

Era una gringa hermosa rubia de ojos azules de esas que quitan el hipo. Con decir que fueron las únicas veces que mi papá fue por mí a la escuela (bueno era algo parecido a una escuela). Era... no sé, era una maravilla de mujer, por lo menos según padre e hijo, y también seguro según los administradores que la contrataron para cuidar niños mexicanos sin saber una gota de español.

Pues un día nuestra Scarlett Johanson importada estaba bien agüitada, adivinen por qué? obvio por broncas por el novio. Resulta de hecho que estaba en Manzanillo por el novio, lo cual pues está bien pues, muy romántico y todo, nada más que el ingrato era un lanchero que hacía que Erick Estrada pareciera galán de telenovela (de hecho sí era galán de telenovela verdad??... que triste... bueno no nos desviemos), el chiste es que era feísimo y traía a la mujer ésta arrastrando la cobija.

Y ella traía arrastrando la cobija a todos los demás hombres del hotel. Yo incluído, y o sea, hasta yo me daba cuenta que, a mis 5 ó 6 ó 7 años era mejor partido para Scarlett que don Estrada. Yo la hubiera hecho más feliz. Bueno igual hubiera terminado en la cárcel la mujer por aquello del abuso a menores y tal, pero la hubiera ido a visitar todos los fines de semana.

Juro que hubiera ido.

Bueno y así como la gringuita, que sufría porque quería, así todas las mujeres hacen cosas sin sentido. Conozco una chava que le dió por viajar a la ciudad donde vive su ex, que le hizo una jalada, y lo único que quiere hacer es decirle que ya no quiere nada con él. Por supuesto que lo hace porque todavía quiere con él, pero ella ha decidido que lo mejor es "que sufra".

De todas maneras no me quejo ¿verdad?. Prefiero seguir aguantando mujeres que ponerme a jugar a Brokeback Mountain.

Ved.

Paradoja de la paradoja en la paradoja

2009-03-29T16:44:00.001-07:00

Aguinaga( nuestro profesor de literatura) ha hecho grandes esfuerzos por hacernos comprender la diferencia entre ironía, sarcasmo y paradoja. Y yo he hecho grandes esfuerzos por aprenderla pero la verdad es que no me queda muy claro hablando conceptualmente. Lo que sí me queda muy claro es que detesto cuando una paradoja me sucede en la vida diaria de una manera tan repetitiva que me da la impresión de que alguien, desde las alturas, se burla de mí jugando con mi suerte.

Puede ser que mis llaves se pierdan justo cuando más prisa tengo de irme o que aparezca una procesión que me impida avanzar por avenida Aviación cuando ya de por sí es tarde para clases. O puede ser que me siga una canción que me trae recuerdos que debería poder dejar ir. Me he sentido atrapada en las notas de una canciòn de rock que a veces quisiera no escuchar. Me hacen daño cada uno de sus acordes, de sus estrofas, de su tonada...

Paradoja es encontrarte a alguien que quieres ver, paseando con alguien a quien te gustarìa no ver jamàs por la razòn que sea para despuès palidecer, esquivar la mirada, hundirte en la poesìa que has llegado a sentir falsa y avisarle de la manera màs patètica que la has visto sin querer. Esto es una jugada sucia del destino que sòlo puede acrecentar la rabia o la làstima por uno mismo por enojarse sin fundamento, sin una razòn concreta cuando en realidad queda claro que todo ha quedado reducido a un puño de celos ficticios.

Paradòjico es escribir cuando en el fondo no hay ganas sino necesidad; comer en el momento en el que menos hambre tienes o no poder dormir cuando te caes de sueño. Mi sencilla conclusiòn es: Odio las paradojas!

Anabel.

Siento que esta vez mi suerte puede cambiar

2009-03-22T23:47:00.000-07:00

Bueno, primero, decir que todos los chilangos, a menos de que yo los conozca personalmente o les diga lo contrario, son unos idiotas. Si usted está leyendo esto y pertenece a la grey que habita encima del ex lago de Texcoco y no tiene el placer de haberme dicho "hola" alguna vez en su vida, lo siento pero es un idiota.

A parte son un friego.

De todas maneras ese no era mi punto del blog. Nada más es algo que me lleva dando vueltas en la cabeza algunos días. En fin, vamos a lo que sigue.

Radiohead, RA DIO HEAD... radiohead..... radihed... Las mejores cosas de la vida no son gratis. Cuestan mil cien pesos (mil trescientos por aquello de que los de ticket master no se nos vayan a morir de malnutrición los pobres), más las casetas, la gasolina y las comidas a y en el DF.

Entonces, bueno, la verdad es que las mejores cosas en la vida sí terminan saliendo algo caras, pero pues qué querían ¿eh? nada más Lalo y Lagrimita cantan gratis y en esta ciudad (Descanse en paz el Lalo, que en la vida y en la muerte se lo cargó el payaso). Por lo demás hay que pagar.

Me acuerdo de la primera vez que escuché a Radiohead. Era yo un mozalbete de trece años a lo mucho, su Ok Computer estaba a punto de salir, pero todavía nada, así que los ahora dioses del rock moderno, seguían siendo catalogados apenas como una banda “dos tres”.

Eran aquellos tiempos difíciles. Debido a mi alarmante grado de ñoñez, mi vida se resumía en tratar de no ser muy maltratado en la escuela y ser rechazado una o dos veces por semana por mi interés amoroso en turno, que también cambiaba una o dos veces por semana (nunca he sido yo muy masoquista), hasta que le daba la vuelta a todas las escuinclas medianamente decentes de mi escuela (tampoco iba yo detrás de cualquier cosa), y ya me quedaba muy quietecito.

Fue entonces cuando escuché a Radiohead les digo. Apenas empezaba yo a salir de mi avergonzante afición a la Onda Vaselina (nadie es perfecto, ¿¡está bien!?), cuando escuché, obviamente, Creep. Ya sé. Qué asco. Soy un comercialote chafa, vendido a la mercadotecnia. Bueno, yo no tengo la culpa de que esa haya sido la famosa ¿no? Cómo son peleoneros.

Inmediatamente después, procedí a bajarle a mi amiga Iliana su disco de Pablo Honey (primer disco de Radiohead, donde viene Creep, para la raza iletrada). Y ahí es donde valió madre la cosa. Escuché el Pablo Honey como 400 veces seguidas. Primero, al más puro estilo puberto, escuchaba creep y le picaba rew, y escuchaba creep y le picaba rew, hasta que me cansé de picarle rew y salieron las demás rolas. Hasta la fecha me siguen traumando Thinking About you y Prove Yourself.

Después hice lo lógico: bajarle a Iliana otro disco de Radiohead: The Bends. Me gustó más que el primero y obviamente, como es correcto, no se lo devolví y creo que la maldición del The Bends me perseguirá toda mi vida. “¿Cuál es esa maldición?” se preguntarán. No se apuren, es exclusiva mía: Pierdo el disco, no importa cuántas veces lo compre. Van siete veces y ¿adivinen qué tengo? Siete cajitas de The Bends bieeeen bonitas, con absolutamente nada adentro. De hecho ya nada más me quedan como tres. En fin…

Pero bueno, el tiempo que me duró el The Bends, lo escuchaba y lo volvía a escuchar. Era época de lluvias y yo pasaba horas y horas haciendo como que era Thom Yorke, pero en desafinado y con mexican accent. Pero les digo que llovía, entonces se producía el conocido “efecto regadera”, y entre eso y el estéreo a todo volumen, no me escuchaba yo tan tan taan gacho.

La semana pasada ví a Radiohead. No lloré porque ps soy bien machito pues, pero fue un momento que esperé durante la mitad de mi vida. Dios bendiga a Thom Yorke y perdone a los chilangos.

Ved.

Simplemente no lo entiendo.

2009-03-07T08:04:00.001-08:00

Siempre me gustó leer. Leer es como disfrazarse un rato para pasear en un instante de sueños y realidades alternas que proporcionan descanso, conocimiento o liberación. Desde muy niñita me gustaba acostarme de panza junto a la ventana de la sala para tener una vista privilegiada al extraño espacio del árbol de limas que quien haya estado en mi casa debe estar imaginando. Leer es un placer de los dioses muchas veces incomprendido que-si se sabe planear para el máximo disfrute- debe tener un tiempo especial y un ambiente propicio.

Después de este preámbulo, he de confesar que no entiendo porqué muchísima gente ve en el baño el espacio ideal para cultivarse ¿Quién habrá pasado la voz de que leer en el baño ayuda a sobrellevar la última fase del proceso de digestión? He conocido personas que mantienen todas sus revistas, cómics e incluso la Biblia, libro que representa la epítome de mi horror sobre este asunto, porque dicen no tener tiempo para dedicar en otro momento del día.

Esta discusión ha sucedido muchas veces ya y las razones que he obtenido a través de ardua investigación son algo así como: "es que me tardo mucho", "es que soy estreñida", "es que me aburro", "la costumbre", "no tengo tiempo" y finalmente (fanfarrias por favor) "sabe". Tengo crisis porque a mí me parece que uno va al baño a lo que va y no más, no se puede disfrutar la lectura en un espacio chiquito donde huele feo y eventualmente alguien tocará y te dirá que más vale que salgas. Qué afán de la gente por profanar a los libros.

Siempre que manifiesto esta opinión termino siendo contestada por muchas voces que me dicen que lo intente y que yo soy la que no sabe de la vida, pero no me van a convencer sencillamente porque la poesía no rima con los pedos.

Salgan con sus libros a la calle, al parque, a cenar, al estadio, a la escuela, a la casa de la tía Rebe, a la papelería, a la parada del camión, a misa, a patinar, a la cocina, a la cochera, a la biblioteca, al gimnasio, al pan, al antro, al viaje de graduación, a la playa, a la nieve, al trabajo, adónde quieran.

Yo personalmente, gusto de llevarlos a mi cama.....

Bel

Por cierto, comenten ya que no me están ayudando con la crisis...y a todos los lectores de baño k piensen refutar este post, sepan k por leer mucho en el baño salen hemorroides...considerenlo la próxima vez ajajajaja.

Es mejor ser mejor que nada

2009-02-28T13:41:00.000-08:00

Hay cosas en la vida que yo no comprendo: El proceso para desarrollar nanotecnología inteligente, la explicación lógica de porqué, teóricamente, si uno viaja a la velocidad de la luz el tiempo se detiene (no entiendo cómo ir muy rápido detiene el proceso de degeneración celular), el misterio de la Santísima Trinidad, El Triángulo de las Bermudas y Arjona. No entiendo cómo a la gente le gusta Arjona.

A ver, vamos a ver, bueno, entiendo que a alguien le guste físicamente Arjona (no es mi tipo, pero ps cada quien), lo que no entiendo es que a alguien le guste la música de Arjona, las letras, las le traaaas... son así como las casas de Infonativ que se quedaron a medio construir: vacías y trístemente célebres.

Y encima hay quien las defiende (igual que a las casas del Infonavit), es más, yo he visto, yo viiiiiiii a gente bailar "Quién Diría" como vals el día de su boda. Fue un momento triste en el que algo se apagó dentro de mí y no se ha vuelto a encender.

Ahora, ¿cómo me atrevo verdad?, ¿cómo tengo la caradura de decir eso? miren, es mejor que se desengañen de una vez. Esto me va a doler más a mí que a ustedes (no es cierto):

Arjona hace sus letras así: Descubrió que existe una figura lingüística que se llama "paradoja", luego se compró un diccionario de sinónimos y antónimos de Larousse (recientemente usa el botón derecho del word, y le pica en sinónimos nada más) y lo demás fue todo coser y cantar.

¿No me creen? Van ejemplos:

"Acompáñame a estar solo"

"Tú vas al banco yo prefiero la alcancía"

"Así de ilógica es mi vida sin ti, como un bronceador en casa de esquimales"

"Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados"

"Dime que no pensando en un sí"

"He venido a parar con la mujer que no soñé jamás, pero también jamás fui tan feliz"

"Tengo una cita con Dios a las 5:50 y el Diablo me espera en la esquina al 10 para las 6"

"El presente es un atleta sin pies"

"Hay pingüinos en la cama por el hielo que provocas"

Ya sé que la última no es paradoja pero es una estupidez tan grande que la tenía que poner, y bueno ya me harté de googlear letras de Arjona, no es que haya buscado mucho, encontré todas esas en como 5 minutos, pero es que desespera, desespera, y ya se dan una idea. Todas sus letras contienen una tontería igual o peor a la de los ejemplos.

Y de sus armonías musicales ni les platíco, sospecho que sólo sabe el círculo de Sol (Animal Nocturno, Quién Diría y Cuándo son perfectamente intercambiables entre sí) y se rumora que sabe cuál es Do. Esto último no está confirmado.

Si a ustedes les gusta Arjona y se sienten ofendidos por el contenido de este blog, disimulen, pretendan que no les gusta, hagan como que son fans de Luismi mejor (de perdida él sabe escoger sus músicos), y escuchen "Qué nivel de mujer" o algo por el estilo.

Ahora que si son fans de Mago de Oz...

...

Mejor ya no digo nada.

Ved.

Ps. Por cierto, comenten, comenten, que se ve muy sospechoso tener 900 visitas y sólo como 20 comentarios. Quedan 880 de ustedes que nos hacen sospechar de su capacidad para usar el teclado. No nos desilusionen.

Inserte género y título.

2009-02-23T22:18:00.000-08:00

Hola ustedes, vine a saludarlos con mucho gusto después de tanto tiempo transcurrido en el que no me había detenido a depositar las experiencias coloridas o los progresos con el demonio de las mil cabezas que se empeña en nunca dejarme del todo.

Haciendo referencia al tema de hoy, supongo que saludar es todo un arte que dice mucho de la gente. Si sé es lo bastante diestro como para fingir que no se ha notado a la persona que en realidad sí viste, no hay problema, siempre tendrás la excusa de que eres distraído. Sin embargo, una de las peores cosas que pueden ocurrir es actuar un poco para no saludar y que sea la otra persona la que tome la iniciativa para acercarse a uno. Entonces sí que nos vemos como el maleducado y el pretexto de ser despistado se vuelve una mentira evidente.

Pero más allá de intentar zafarse de la línea básica para inicar un proceso de interacción con las demás personas, está el no saber cómo formular el saludo. He reflexionado esto debido a que trabajé en una tienda durante las vacaciones por lo que pude observar todo tipo de especímenes curiosos producto de la sociedad nayarita. Una tarde entró un travestí y yo me dirigí hacia esta persona cuestionandome a mí misma: ¿señor?, ¿señorita?, ¿señora? Así que opté por no utilizar artículos.
-Buenas tardes ¿le puedo servir en algo?
Él (ella) me pidió un par de aretes que combinaran con el collar que traía puesto y más tarde preguntó mi opinión al tiempo que se miraba fijamente en el espejo sin prestar atención a la serie de clientas que nos atosigaban pidiendo artículos o quejándose del calor.

Puede parecer un asunto sencillo más exige la capacidad de analizar cuidadosamente los posibles artículos, los cuales tienen que ser neutrales al desconocer de todo el género de la persona, además de el título de licenciado, oficial, señorita y todo el universo de posibilidades que nunca se conoce del todo.

Por lo tanto he aquí mis recomendaciones para saludar: 1- asegurese de conocer a la persona y que no sea un ente indeseado, 2- sea amable, luzca bonito, no sabe de quien va a necesitar mañana y el saludo es una gran primera impresión, 3- elija cuidadosamente sus palabras, no vaya a ser que se equivoque y quede mal, 4- deje de tener miedo a saludar, no es tan difícil como parece.

Bel.

Yo sólo quería decir hola de nuevo

2009-02-17T22:13:00.000-08:00

Es difícil decir hola. En realidad es muy difícil. O sea, no es que sea difícil llegar a tu casa y saludar, sólo que estés muy peleado con los que la cohabitan, pero en otros lados es todo un arte.

Por ejemplo en la escuela. Si uno asiste a una escuela de tamaño más o menos respetable (no como mi primaria que éramos como 60 niños entre todos los grados) en realidad no hay mucho problema. Saludas a todo mundo o si decidiste hacerle la ley del hielo a alguien pues pela y no lo saludas. 59 saludos en vez de 60 es un asunto muy manejable en realidad.

La dificultad surge cuando en tu escuela van 7 mil personas. Las cruzas todos los días por los pasillos, en clases, en la tiendita, por los jardines, en la cafetería... vamos, son como cucarachas en tiempos de calor, pero con mochilas.

Y al inicio da igual, digo, en realidad no conoces a nadie, es tu primer semestre, conoces al que te dirija la palabra y eso basta para que no se te olvide su cara, pues ese es el que te dirije la palabra. La bronca es cuando ya van seis o siete semestres.

Calculando seis clases al semestre, 25 alumnos por clase, la cosa termina en algo así como mil quinientas personas con las que has interactuado de una u otra manera. Ya sé que algunas se repiten, pero aumenten las que uno conoce fuera del salón de clases y las que son "amigas de un amigo" y de todas formas quedan las mil quinientas.

Mil quinientas personas que se te hacen conocidas son una lata. No sabes si esa mujer de enfrente iba en tu clase, en qué clase, si te cayó bien o mal, si le hiciste alguna daga o no, y sobre todo, si la debes saludar. No sé por qué, pero nada más embarazoso que saludar a alguien y que no te responda. Es como la muerte, una auténtica tragedia.

Lo malo es que ya estás en un callejón sin salida: si la saludas y no la conoces o no te conoce, simplemente pensará que eres un maldito acosador enfermo y se quejará en su mente de ser tan popular con la gente que no conoce. En cambio si sí la conoces y no la saludas, se hará la ofendida y dirá a todos lo imposible que eres. Tanto que "Ni siquiera saluda". Es la catásfrofe.

Ahora, se puede aplicar la estrategia de la amiga de Sofi y el Danno, Cecy, que para ahorrarse esa bronca (yo me imagino) en realidad no saluda a nadie, más que si no le queda más remedio. Esquiva miradas, camina más rápido, pone cara de tener prisa o mira a su celular, finge la peste bubónica, total, lo que sea, pero ¿saludar? ¡nunca! Lo malo es que todo el mundo cree que es insoportable porque "Ni siquiera saluda". ¿Ya ven? La vida es difícil.

Otro problema es que una mujer te guste, y de tanto verla y verla ya sientas que la conoces. Entonces la dejas de ver un tiempo y aparece de nuevo, digamos al próximo semestre te tocó clase con ella, y puedes llegar a saludarla de lo más normal, porque según tú son bien amigos, sólo para darte el chasco de que ni la conoces y otra vez se queje en su cabeza de ser tan popular. No se lo deseo a nadie.

En fin que de verdad yo a veces prefiero no ver gente, sólo para no meterme en el dilema de si lo debo saludar o no. Hay veces que no sé ni siquiera si me caen bien o mal. Todo el mundo debería tener un nametag con su nombre, las materias que ha llevado, su IQ (o bueno, con que diga: soy estúpido o no es suficiente) y cualquier otra cosa que hiciera más fácil su identificación y por lo tanto el saludo o desvío de mirada pertinente de acuerdo a la situación.

Y ya me ando durmiendo bien duro, y ya sé que no les había escrito, pero en fin, les mando un saludo.

Ved.

2009-02-15T22:32:00.001-08:00

Después de un romántico y comercial fin de semana hemos vuelto con más tonterías que escribir.
¿Se acuerdan de Adrián? Sí, ese personaje que yo defino como muchos chinos y una nariz de botón que no escribe...
ajajajajaj , ese mero!!! En fin, los poquitos que estuvimos en su tocada el viernes sabemos que estuvo "inolvidable" ¿o no, tú? Prometo pasar las fotos de las niñitas de secundaria tapándose los oídos ajajaj y yo que siempre he pensado que cantas bien!!! Será acaso que escucho con amor o que no soy una fanS tan exigente?

Sobre una persona

2009-02-07T14:17:00.000-08:00

Conozco a alguien que no vive cerca de aquí pero aun así lo sorprendí con mis tonterías y mis frustraciones apenas me vio. Y es que somos tan parecidos en tantas cosas que fuimos entrando en el juego de cada quien: él a convencerme de quererme como soy y yo a convencerlo de que me dejara conocerlo.

Él es grande grande como los árboles de mis cuentos y no habla muy seguido. Yo tenía ganas de conocerlo porque se parece al Chisco (mi compa compa que me abandonó para irse a estudiar música a Estados Unidos...no se preocupen, ya tendré tiempo de contarles sobre ese ingrato) y tenía toda la pinta de ser un músico, entonces yo me dije a mí misma: yo me llevo bien con los músicos, de seguro puedo platicar algo interesante con él.

Y pues me equivoqué porque en realidad no era músico pero logré mi cometido, de repente ya le caía bien y poco a poco fui descubriéndole pequeños detalles. Él finge que no escucha nada, incluso cuando hablan de él porque dice que es bueno pretender la ingenuidad ante las otras personas porque así es como uno se vuelve más listo. Me pareció muy sabio.

Él camina bajo la lluvia y nunca le da gripa. Colecciona libretas que no usa y a las que no les escribe nada pero le gusta comprarlas por el mero vicio de tenerlas; adora los libros de historia y quedarse callado para escuchar claramente el desorden en su cabeza, habla de filosofía y le gusta comer chocolate sin preocuparse en lo absoluto por las repercusiones en su peso.

Lo mejor de él es que casi nunca se enoja, como si ni siquiera fuera lo bastante mortal como para darse ese lujo y yo lo admiro por eso. Él es un gran amigo con quien he compartido la música, las actividades que me gustan y hasta mi familia. Ambos sabemos que compartimos el secreto de que a pesar de que nunca contesta el teléfono, tengo el privilegio de que hable conmigo. No sé qué hice para merecerlo pero siempre tiene tiempo de reírse conmigo.

Él vive lejos de aquí pero lo quiero mucho y siempre lo tengo presente. Algún día no tan lejano sé que nos volveremos a ver.

Anabel.

Y hoy hace un buen día para hablar de los que están aquí

2009-02-04T22:29:00.000-08:00

Yo siempre he sido más bien mocho. Bueno, vale, mochísimo. Ok ok, ya pues. Todos saben eso. Que la verdad ni soy tanto, pero esa fama me han hecho.

Lo que ya menos de ustedes saben es que mi fervor eclesial es culpa, principalmente, de los Legionarios de Cristo. Sí esos riquillos con el fundador daga.

Y lo que ya casi nadie sabe es que yo conocí al fundador en persona. Así es, yo platiqué con el innombrable Padre Macial Maciel. Encima tengo una foto del momento y, además, la guardo con cariño.

Hoy había que escribir acerca de alguien, y esta semana han circulado por internet muchas noticias de él. Hoy ya salió en los periódicos algo, y aunque no hay ninguna versión oficial por parte de la Legión, hasta el New York Times se ha animado a escribir.

La verdad para mí es una cosa muy complicada. O sea, si es verdad lo que se dice (yo no lo creere hasta que no vea un comunicado de la Legión), entonces... pues no sé, sí me siento un poco huérfano esta noche. Como cuando supe que Santa Claus no existe, como cuando me enteré que no sería astronauta.

Yo no digo que uno no tenga derecho a fallar, yo mismo he hecho cosas que pienso y digo: Adrián, eres lo que sigue de ser un asco de persona. De hecho creo que no puedo juzgar a nadie. Si el señor hizo todas las dagas del planeta o no, eso es entre él y Dios, pero no por eso deja de doler. No sé, es como creer que un músico es un gran virtuoso y luego te das cuenta que hacía play back. La música sigue siendo igual de buena, pero duele saberse engañado.

Miren que yo quiero al señor. Es más, si en vida hubiera dicho: saben qué? la neta hice las dagas y tengo una hija, para mí hasta doble mérito hubiera tenido. No tiene NADA de malo haber fallado alguna vez. Nada. Pero venderles a todos la mentira, sabiendo que eres la guía espiritual de cientos de miles...

No tengo una opinión aquí, ni un juicio ni una solución ni nada. Nada más estoy triste.

Si alguien que lee es Legionario o miembro del Reino, seguro que entiende.

De todas maneras quiero dejar claro que la mejor persona que conozco, la más entregada, la que lucha más por traer el Reino de DIos a la tierra, es un Legionario de Cristo.

Ved.

Algo bueno he de tener.

2009-02-02T21:30:00.000-08:00

Me sé de memoria todos mis defectos desde los de fábrica hasta los que he adquirido con los años, los puedo recitar, acomodar por orden alfabético, cortarme las venas con ellos, en fin se me ocurre de todo pero cuando Adrián dijo que tenía que escribir sobre mi mejor cualidad estuve en problemas: creanlo o no tuve que pensar muy duro para definir qué era lo mejor de mí.

Me senté frente a Mario y le dije "Chato, ¿cuál es mi mejor cualidad?"Él puso cara de concentración y se tardó muchísimo en decir: "eres empática" pero no puedo escribir de eso porque Adrián decidió que él era el empático, entonces tuvimos que pensar más y más y Mario empezó a decir cosas al azar hasta que yo estuve contenta con una: la lealtad.

Considero que soy tan leal que a veces caigo en lo tonta pero nimodo, no sé ser de otra manera y la verdad es que hasta cierto punto me gusta ser la amiga fiel, puedo ser incluso amiga de mis ex novios y hasta de los pretendientes patanes que resultaron ser sapos en lugar de príncipes. Me gusta mucho escuchar, es por eso que dejaré todo lo que esté haciendo por escuchar a un amigo y no importa cuánto tiempo pase, yo siempre estaré ahí hasta para el enano que nomás me tiró a la basura como si nunca hubiera sido su mejor amiga.

¿Se acuerdan de Lucy la de Charlie Brown? Es la niña medio enojona que tenía un consultorio para dar terapia y que le cobraba a sus amigos y con la cual me siento curiosamente identificada..comienzo a pensar que sería buena idea poner un consultorio en el tec considerando que la crisis está dura y que puede ser que tenga rating.

Yo soy la amiga abierta que sabe comprender los motivos de todos y les da consejos racionales, pero también soy el kleenex que se deja moquer cuando es necesario porque de cierta forma es lo que me gusta hacer: me siento útil, me siento importante y me agrada la sensación de ayudar a alguien más que pensó en mí como primera opción. Eso me hace reflexionar que me puedo morir algun día sabiendo que fui importante para alguien y le respondí como debía.

Ustedes creanme cuando les digo que la traición no es algo que esté en mi manera de ser, yo soy la que siempre espera, perdona y hace piojito en los momentos duros...y eso me hace sentir terriblemente orgullosa de mí misma, aunque usted no lo crea...

Anabel.

Puedes leer mi mente?

2009-02-01T22:21:00.000-08:00

Bien. Con el blog pasado se trababa de tirarse popo uno solito y decir el asco de persona que era. Recibí montones de comentarios diciéndome lo acertado de mi texto. Sobre todo la parte de "idiota presumido" parece ser especialmente precisa para describirme.

Pero tampoco se trata de eso ¿verdad?. Así que ahora hablaremos de por qué Anabel y yo somos excelentes personas. En mi caso un idiota presumido excelente... no sé si me termina de gustar. Y bueh... ahí va.

De entre todas las cualidades que Dios me dio, yo creo que la mejor que tengo es la empatía. Sí ya sé que por mi post anterior pareciera que yo me creo un gran músico o escritor o creativo o gana maratones, pero la verdad es que en todas esas cosas me han pateado el trasero incontables veces y frente a los amateurs pareciera que sí la armo, pero la verdad es que ni tanto.

Así que de verdad la empatía se me da. Yo normalmente puedo decir si alguien está de buenas o de malas nada más con saludarlo, a veces incluso en msn. Ya sé que suena medio colgado, pero en realidad es muy sencillo: las personas repiten gestos, tanto en la vida real como al teclear en la compu, mientras estén normal el gesto será exactamente el mismo, pero si están contentas o tristes, cambia. A veces cambia mucho y es porque quieren que la gente note el estado de ánimo y entonces no se necesita mucha empatía, con no ser muy bruto basta. Pero hay veces que el cambio es sutil. Para detectar esas veces es para lo que soy bueno.

Por ejemplo, alguien en msn generalmente saluda: holaaaa!!!. Es raro que cambie el saludo. Si el saludo es un: hola!, con eso es suficiente. Claro que todavía no se puede decir si le pasa algo de verdad a la persona o nada más no se le quedó el dedo pegado a la "a" como de costumbre. Pero generalmente en las siguientes dos o tres frases se termina de delatar a sí misma. En la vida real aplican los mismos principios.... bueno casi. Les recuerdo que en la vida real las personas no usan signos de admiración para expresar sus emociones.

Y así yo soy bueno para eso pues, y creo que ahí radica el porqué pese a todo el narcisismo que emano, a las personas, a algunas personas pues, les termino cayendo bien, porque 'ora sí que como quien dice, los entiendo.

Esto no signifique que sea yo infalible, muchas veces tampoco me doy cuenta de lo que pasa, si yo mismo estoy triste o contento esas cosas se me pasan y no me entero de nada.

Aclaro eso para que la próxima vez que me vean y tengan un humor distinto no me empiecen a decir que soy una farsa. Tampoco adivino pensamientos, sólo pongo atención.

Ved.

El amo

2009-01-23T16:57:00.000-08:00

Él es más que una pesadilla porque siempre ha estado ahí. Le gusta caminar lentamente arrastrando los pies para que yo pueda fingir que no me doy cuenta de lo cerca que está de mi nuca. Es mi sombra y mi condena, un grillete que me detiene el pie derecho para que no pueda correr lejos de sus mandatos.

Es calvo, lleva la cara muy blanca y de sus labios sobresalen ligeros colmillos gozosos de desgarrarme la esperanza. Gusta de guardar las manos en su larga gabardina negra que le cubre hasta las rodillas y ríe, ríe de una manera que me congela de terror hasta que lo veo cansarse de toser murciélagos. Pero a pesar de tanto odiarlo, no llega la hora en que pueda verlo partir.

Es como la carga de un mono en mi cabeza que me aplasta las ideas y sólo baja para repetirme en el oído: “No puedes. Ni eres guerrera ni sabes triunfar. Tu boca no es poesía. Sólo te queda llorar.” Entonces yo me levanto mirando de frente al demonio de las mil cabezas con mi espada desenvainada y me creo fuerte, veloz, capaz de derrotarlo, mas en ese instante el amo chasca los dedos disparando relámpagos y no me queda más remedio que derrumbarme como el árbol seco que nada puede salvar.

¡Sáquenme! pues yo sola no consigo salir de esta prisión de hierro. No quiero ya que se comente por las calles mi discapacidad y mis anhelos. Ya no quiero que se diga que hoy por hoy, soy esclava de mi miedo.

Bel.

Desearía ser tan afortunado como yo

2009-01-22T17:53:00.000-08:00

Hay cosas que a uno le salen natural. Por ejemplo, hay quien es naturalmente chistoso o hay quien es naturalmente un amargado de los meros malignos, o un tronco, o muy menso o listo o lo que sea. Yo soy naturalmente presumido.

Así, me sale natural. Hasta cuando según yo ando practicando la virtud de la abnegación y la negación del yo, no falta quien me diga: caaaaalmate farol! muy humilde me saliste o ¿qué?.

Y la verdad, es que yo no me tengo en tan alto concepto. Es cierto, soy bueno para hacer música o saber cosas que vienen en el maratón o hacer videos y cosas así, pero admiro a tanta gente que hace esas mismas cosas y creo que están en un nivel con el que yo sólo puedo soñar, que más bien la mayoría del tiempo veo mis logros y me parecen poca cosa.

De todas maneras, no sé, hay algo en mis palabras, en la manera de decirlas, que parece que creo que soy el rey del planeta, o, como dice Anabel, parece que me ando pendejeando a todo el mundo.

Claro que creo que hay gente estúpida que no sé a qué le tira en la vida. Eso me desespera. Es muy triste ver a alguien a punto de graduarse, o graduado o de 40 años que no domina nada, que no tiene arte, que no tiene oficio. Es muy triste porque seguramente esa persona tiene algún don, y simplemente por flojera (no hay otra razón) decidió no utilizarlo.

Entonces pues a mi lo que me dieron, lo uso, pero luego hablo mucho de cómo lo uso o no sé, a veces creo que es más bien lo que hago. No es lo mismo que alguien te diga: pues el fin fui a tocar y pff una lata, ahí todo mundo pidiéndote fotos y el ingeniero de sonido un idiota, a que alguien te diga: pues hoy fui a la oficina y pff, una lata, ahí todo mundo pidiéndote reportes y el jefe un idiota.

Por alguna razón el primero es un idiota presumido y el segundo un pobre que sufre en la oficina. So yo dijera lo segundo, de todas formas sería un idiota presumido.

Y bueno este blog tenía que ser sobre el mayor defecto que creo que tengo y como que más bien he escrito excusas ¿no? supongo que así es como uno trata de sentirse mejor consigo mismo al respecto.

Pero sí, salí de la prepa 2 años antes de lo normal y era más listo que cualquiera en mi salón, grabé mi primer disco a los 16, daba conferencias a los 17, escribí por primera vez en un periódico a los 18, me pagaron por hacer un video por primera vez a los 19. Ya está. Soy un asco de persona. Ah también le daba clases a médicos a los 21.

Si un día me escuchan hablar de más, nomás diganme que simón.

Ved.

Manifestación

2009-01-20T20:15:00.001-08:00

A todos los lectores:

Se les solicita su ayuda para presionar a Adrián en vista a que no ha escrito en el blog y así no puedo ayudarlo a superar su crisis de escritor ajajajajaja!!!

Fans de Adrián, unanse a mi huelga!!!

Anabel.

Caras vemos

2009-01-18T20:25:00.000-08:00

Estoy nerviosa. Mañana tengo mi primera cita para intentar dejar mi condición de hija mantenida y laborar en algo interesante que quiero suponer que me va a salir bien. Voy a conocer a alguien importante y tengo que dar una buena primera impresión para que le den ganas de contratarme, eso implica zapatitos, sonrisita y lo más peinada que se pueda tratándose de mí. No quiero gustarle porque en el mundo de la política es un tanto arriesgado andar enamorando gente de sociedad (ay sí , aguas con doña guapa) pero total que el Julio no me ayuda y veremos que sale mañana.

En fin, no quiero hablar de mí porque en realidad no soy una personalidad tan interesante, voy a hablar de la primera impresión que me dio la mejor de mis amigas. Lo que yo les pueda decir de Rosa me es insuficiente para describirles la calidad de persona que es ella, un ser humano completamente ético, optimista, valiente y sobre todo único en el universo entero.

La conocí en la primaria pero viviamos en mundos paralelos. Ella era la muchacha social que andaba en fiestas y gritaba mucho, mientras yo era la niña antisocial que usaba anteojos y tenía las mismas dos amiguitas desde el kinder. Rosa se burlaba de mis zapatos ortopédicos a grandes voces y yo resolvía el asunto a golpes. Rápido, sencillo y efectivo.

Sin embargo llegó el momento de entrar a secundaria. Ella entró con la sonrisa de lado a lado y se sentó junto a mí. Durante más de una semana nos dedicamos a mirarnos con extrañeza sin dirigirnos la palabra, yo estaba bien segura de que me caía realmente mal. Al poco tiempo nuestras carcajadas resonaban por todo el salón y nos volvimos casi hermanas. No sé cómo sucedió sólo sé que forma parte de ese tipo de cosas que uno no recuerda claramente de sus historias pero sabe que así fue y valió la pena.

Poco a poco me quitó lo ñoña, aunque muchos lo duden y me ayudó a encontrar una identidad propia y a creer que aunque no sabía hacer figuritas con palillos y mi lógica no daba para mucho, algo habría de tener de bueno por lo que siempre le estaré agradecida.

Eso me demuestra que muchas veces me he equivocado al juzgar a alguien en la primera impresión. Ya lo ven, la persona que critiqué duramente por ser como era, hoy es mi mano derecha y la dueña de mi profunda admiración.

Gracias por todo, porque sé que hoy me estás leyendo.

P.D- En caso de que después de leerme les haya entrado la curiosidad, Rosa es rubia y tiene ojos azules. Es soltera, inteligente, muy chistosa y puede darles terapia por una módica cantidad ( el 10% de las ganancias son para mí).

Anabel.

Primeras Impresiones

2009-01-14T22:54:00.001-08:00

La primera vez que ves a alguien, dicen, es muy importante. Esas primeras palabas, esos primeros momentos, quedarán grabados para siempre en la memoria.

Esto es lo que llamaríamos una verdad a medias. Hay personas que vimos por primera vez y ya nunca volvimos a ver y claro que no nos acordamos. Hay otras que vimos muchas veces y sólo después de varias nos empezaron a llamar la atención, y hay otras que sí, en efecto, vimos por primera vez y ese momento quedó grabado en nuestras mentes para siempre o hasta que la amnesia nos separe.

Yo me acuerdo muy bien de la primera vez que vi a mucha gente. Por ejemplo la primera vez que ví a Silvia Navarro fue tanta nuestra química que no nos separamos del otro por cuatro horas seguidas (es una historia cierta), aunque después no volví a verla. En cambio no recuerdo la primera vez que ví a Anabel o a Mario, o a muchas personas que al final han sido más importantes en mi vida que Silvia Navarro (ella se lo pierde).

Traigo el tema a colación porque empiezan clases estos días. Uno conoce montones de personas nuevas y decides si te van a caer bien o mal en milésimas de segundo. Basta una sonrisa o una pregunta estúpida al maestro para inclinar la balanza y, una vez inclinada, es muy difícil cambiarla de lugar.

Claro que esto lleva a juzgar mal a las personas. La primera vez que ví a Bricia yo creí que era la mujer más sangrona del planeta y la verdad, es que es muy buena gente (que DIos le ayude con sus gustos musicales, pero eso no tiene que ver con lo buena gente) y la primera vez que hablé con Chuy me dijo que yo era un morrito fresa pendejo que vivía en mi burbuja. Ahora somos buenos amigos (también es una historia cierta).

También me ha pasado al revés, aunque aquí no digo nombres porque no vaya a ser que Fer o Liza sepan lo que realmente pienso de sus personas.

Por último están las personas como yo, que nomás de verlas te caen gordas. A cada uno de mis mejores amigos le he parecido insoportable la primera vez que me vió. Ahora siguen pensando lo mismo pero ya se resignaron.

Es una cosa rara, hay gente que de verdad la ves y nomás no. Ni siquiera tienes un motivo, o tal vez lo tienes, pero es una tontería, es igual, te cae mal. Yo debo tener una cara de sangrón insoportable, porque en serio que nunca me ha pasado que me digan: noo desde que te ví me caiste bien. A todo mundo le tuve que contar chistes y regalar chocorroles para que me dieran una oportunidad. Qué cosa curiosa no?. La mayoría decidió que su primera impresión era acertada y sigue creyendo que soy un zoquete. Yo los entiendo, pero no comparto su opinión.

En fin, si me ven en la calle, no me odien, no valgo la pena.

Ved.

Propósitos

2009-01-12T19:48:00.000-08:00

Antes que nada creo que debería pedirles una disculpa, debido a que mi post de los sueños ha sido calificado como un escrito meramente chafa que deja mucho que desear. Lo siento, de verdad me es difícil escribir en este tiempo, así que estoy muy necesitada de su ayuda para que me critiquen y así poco a poco poder mejorar. Dejenme un comment. Tirenme lechugas si es necesario. Tengo muchas ganas de crecer y de volver a confiar en que puedo ser una escritora que valga la pena leer.

En fin, parece ser que mi actitud de grinch comienza a dispersarse una vez finalizado todo el jolgorio navideño y sus secuelas. Este año incluso tuve la suerte de que no me tocara el mono en la rosca, cosa que me tiene muy sorprendida y alegre porque eso de poner tamales dejó de ser chistoso al tercer año consecutivo.

Lo que sí me parece gracioso es hablar de los propósitos de año nuevo porque todos comentamos acerca de ellos pero nadie los cumple. Y claro que yo tengo propósitos, soy una mujer amante de la planeación y sus beneficios porque cualquier ser humano necesita tener objetivos. Mi objetivo del 2007 fue bajar de peso y lo logré. Más tarde cuando llegó el 2008 quise fue bajar de peso otra vez porque pues...total no estaba contenta con mi físico y no hay que quejarse todo el tiempo.

Este año sigo sin estar completamente feliz con mi peso y con mi apariencia pero me he cansado de tener año tras año el mismo propósito vanal que hace que los gimnasios se atiborren de culpables cada enero invariablemente. Yo esperaré pacientemente a que llegue julio, se vacíen y empiecen a ofrecer descuentos en membresías a ver si así me dan ganas de volver a ejercitarme.

Es por eso que este 2009 he decidido que mi propósito de año nuevo es no tener propósitos. Voy a dedicarme a disfrutar las cosas que tengan que pasar y a preocuparme menos. Quiero reír más, ver una buena obra de teatro y descubrir cosas nuevas del mundo que no sabía que existían, como el pulpo mimo. Superarme a mí misma es el reto diario y para eso no necesito 12 uvas ni sidra, todo es cuestión de una voluntad de hierro que va más allá de una celebración familiar.

Este 2009 voy a repetirme que sí puedo simplemente porque así lo quiero. La guerrera ha vuelto a la carga, detenganme si pueden.

Anabel.

Soñando se llega a Roma

2009-01-10T12:31:00.000-08:00

´Shh! Guarda silencio, Alicia, que el rey rojo está dormido y sueña con nosotros. No debemos interrumpirle pues en cuanto despierte todos dejaremos de existir...´

Me gustaría saber por qué siempre que se tiene un excelente sueño algo tiene que interrumpirlo en la mejor parte y nunca puedes volver para conocer el desenlace de tu historia. Muchas veces me ha pasado eso de encontrar al hombre perfecto y de pasear con él tomados de la mano a la luz de la luna en la playa. De repente se acerca y me mira de esa forma provocativa que hace que me tiemblen las piernas y me suelte el cabello como un gesto entre poético y erótico sumamente característico de mis sueños. Entonces se acerca, cierro los ojos, alcanzo a sentir la suave humedad de su boca, cuando de pronto... ¡Buenos días solecito! No , no, por favor sólo cinco minutos para saber qué pasó, es lo único que pide esta greñuda en crisis antes de ir a la escuela.

Sin embargo nunca he logrado volver a mis momentos mágicos. No cabe duda que la vida es cruel sin importar lo que opinen los optimistas.¿Habrá alguna razón de peso para que los sueños se queden incompletos? Hay veces que sí.

Cuando se trata de una pesadilla creo que es mucho más terrorífico cuando despiertas justo en el momento más complicado de la historia. Una vez soñé que me seguía un vampiro. Me persiguió durante gran parte de la noche y cuando me atrapó del cuello y me obligó a mirarlo a los ojos me dijo "Deja de tratar de escapar de los tuyos. No huyas a tu propia especie" con una voz tan grave y tan penetrante que creo que no se me va a olvidar. Desperté agitada y corrí a lavarme la cara hasta que estuve segura que se había tratado de un sueño. Conclusión: No más Anne Rice antes de dormir.

Se hace tarde y mañana es el primer día de escuela. Es momento de idear un sueño que valga la pena contarles.

Anabel.

Anoche tuve un sueño que nadie merecía

2009-01-08T22:45:00.001-08:00

Sólo que no lo recuerdo.

Dicen que los sueños en realidad duran muy poquito, o sea, los que uno tiene dormido, los que sueñan despiertos pueden durar todo el día en su sueño, algunos que dominan la técnica se pueden pasar la vida soñando. Pero no, yo hablo de los sueños, sueños.

Dicen que duran en total como un minuto aunque a uno le parezca más. No me lo creo. Yo puedo soñar de un tirón que estoy en mi casa, que me trepan a un x-wing (la navecita de Luke Skywalker), que me pego un tiro con extraterrestres cara de buho, que salvo la tierra, que me voy de vacaciones a Cancún, que ahí me encuentro a Kristin Kreuk y que nos vamos a vivir... pues ahí mismo, a Cancún, siendo un lugar tan bonito, ¿para qué nos íbamos a mover?

Eso no dura un minuto, a mi no me engañan.

Los sueños son todos misteriosos encima. Hay gente que se dedica a interpretarlos, yo creo que no significan nada más que las impresiones que uno tuvo durante el día. Además yo me puedo obligar a soñar casi cualquier cosa, y entonces más bien van a interpretar lo que yo quiera ¿no?

De todas maneras, aunque no signifiquen nada, yo creo que los sueños son muy divertidos. Además a mí me da por tener dos o tres sueños cada noche, y me acuerdo de todos por lo menos ese día.

Ahora, pasa otra cosa con mis sueños: La mayoría tiene soundtrack. Como que tengo ahí en el cerebro una colección no chica no grande de canciones para poner mientras sale el sueño, y además los sueños salen acá como que medio de película, hay movimiento de cámara y toda la cosa. Se ven zooms, desplazamientos de cámara, planos abiertos y cerrados y a veces, hasta salgo yo pero en tercera persona y mi yo dormido es el espectador.

También, casi siempre, me entero de que es un sueño y puedo cambiar la trama si no me gusta o se está repitiendo mucho o me parece aburrida esa parte. Literalmente puedo decir: a ver, no no, esa parte del sueño no me gustó, vamos para atrás y mejor que no me caiga del desfiladero y me rescate Batman de último momento, sí, es mejor así. Y después que me ofrezca ser su sucesor y heredero. Acto seguido voy en el batimovil.

Pero ya se me fue la idea, les decía del soundtrack. Eso en especial me da mucho coraje, porque unas canciones están muy buenas y trato de apuntarlas en algún lugar del sueño para que no se me olviden, pero cuando me levanto ya no sé cómo era la tonada. NUNCA. Es terriblemente frustrante porque unas de veras están excelentes y si me acordara podría pretender que yo las compuse, aunque ya vinieran en mi cerebro como de paquete, así como el word en las compus o algo por el estilo.

Ya me voy a dormir pues.

Ved.

Si yo supiera bailar, bailaría tango.

2009-01-08T10:01:00.000-08:00

Yo también bailé en el kinder pero fue cuestión de orgullo. Mi maestra me corrió una semana antes del día de las madres que porque no me salía la vuelta para el lado derecho y chocaba con el niño de al lado. Me dijo que me fuera al salón y que me pusiera a leer. Yo me fui moqueando a buscar un libro.

Pero eso no fue suficiente para quebrantar mi espíritu y aferradita desde chiquita me puse a ensayar tarde tras tarde en la cochera el bendito "ratón vaquero" para deleite de mis vecinos que cada vez que me veían querían que les bailara. Me puse mi sombrero, las trenzas, las botas y le callé a la boca a esa señora con cara de diabla que todo el año escolar me obligó a demostrarle que sí podía. Fui la mejor. Di la vuelta a la izquierda. Mi papá se volvió loco.

Años después he llegado a la conclusión que mi discapacidad para bailar es producto de dos pies izquierdos heredados pues en esta familia casi todos tenemos la gracia de un hipopótamo para mover el cuerpo, pero eso no impide que lo hagamos fiesta tras fiesta. Odio que me saquen a bailar porque me da mucha verguenza pisar al pobre perdido que me vio cara de bailarina y que me regresa a mi lugar desilusionado (a menos que sea todavía peor que yo en el arte de moverse).

En fin, eso no evita que baile cada vez que me dan ganas sin importar lo que opinen los demás. He bailado en la regadera cuando estoy contenta, en mi cuarto, en la sala y hasta en la escuela cuando no me ven. Creo que en el fondo todos podemos bailar el "voulez-vous couchez avec moi ce soir" si nos sentimos lo bastante sexys y dejamos de creer que todo mundo está pendiente de lo que hacemos. El chiste es divertirse, ¿tú que opinas?

P.D- Se pide su cooperación para enseñar a bailar a este par de escritores que nomás no conquistan a nadie con sus extraordinarios movimientos.

Tengo miedo de que un día ya no quiera bailar conmigo nunca más

2009-01-07T22:09:00.000-08:00

Bailar es... una cosa que no entiendo. Undotrescua sigue el compás, undotrescua, la pierna derecha adelante, mueve esta mano, no, esta mano, a... ándale, para acá, a ver vuelta... no me da, no me da la cabeza para tanto. Mucho menos para el "perrea mami perrea".

Una vez bailé. Bueno, dos veces bailé. La primera fue en el kinder, casi no me di cuenta y nadie me pidió mi consentimiento. Me vistieron de araña, me treparon al escenario, me echaron las luces en la cara (que siendo el kinder que era no han de haber estado así muy pegadoras) y bailé "Che araña" de Cri Cri, creo que yo era Che. Baile lo mejor que pude y la gente aplaudió. Era un público entregado ese de mamás desquehaceradas y papás desempleados. Al día siguiente decidí retirarme en el pináculo de mi carrera.

El retiro fue bueno, a veces difícil. En los quince años y las bodas sobre todo tuve que aferrarme a mi vaso (que encima nomás era de pura coca) como náufrago a su tabla o como mi tía Geny a sus regalos de navidad - tendrían que ver esa escena para entender -, eran horas interminables de más hielos y jueguitos en el celular o plática con algún (nunca era alguna) otro amargado como yo. Bueno, yo no era amargado, mis razones eran de fondo.

Y las razones eran... no tengo la menor idea. Nunca he sabido por qué le tengo tanta aversión a mover las patitas rítmicamente, pero no sé, me da crisis, es un misterio. Va más allá de mí.

Alguien alguna vez me hizo bailar. 5 canciones. Casi 20 años después de Che araña me puse a bailar melodías bastante menos memorables porque una mujer supo pedírmelo. Me gusto. Lo volvería a hacer, pero sólo con ella, pero sólo como me lo pidió.

Ustedes, los que pueden ver a la pista de baile a los ojos sin temor, bailen. Se ven bien bailando.

Ved.

El placer de vivir

2009-01-06T09:19:00.000-08:00

Hoy no tengo ganas de hablar sobre creer que puedes ser ronaldinho cuando nisiquiera sabes dónde está la portería. La depresión es grande y pensar en eso no va a ayudarme a salir de mi crisis de escritor, así que me dedicaré a comentar acerca de una temática menos emo por temor a que me pateen.

Hay muchas cosas que me gustan en la vida y curiosamente son los pequeños detalles que poca gente se detiene a observar lo que me hace creer que vale la pena quedarse por aquí. Me gusta el café, los libros, la lluvia y seguir las líneas de hormigas para ver qué llevan cargando. Amo a Neruda, a Mafalda, hallarle forma a las nubes y ganarle las discusiones a Adrián. Disfruto pasear a caballo aunque Mario proteste todo el camino y después me den ganas de estornudar.

Pero sí he de ser sincera, escribir me gusta más que las burbujas de jabón o los cuentos con muchos dibujos. Escribir es mi placer y mi condena, mi sello personal. Espero algun día estar en la FIL cansada de firmar autógrafos y diciendoles al montón de escritores wannabe ´´tú puedes muchacho´´ . ¡ Oh juventud con sueños de rockstar !

En fin, por hoy los dejo descansar de mis cursilerías y de toda la azúcar que cierto autor de blog me critica tanto ajajajaja pero lo lamento, no lo puedo evitar.
Gracias a todos, rostros oscuros que se toman la molestia de leerme a mí, a mi crisis y a mis ganas de salir de aquí.

De vuelta en casa.
Anabel.

La verdad

2009-01-05T21:17:00.000-08:00

La verdad es que un día se cansó la Verdad de buscar su verdad sin hallarla, sin embargo al principio rodando pasó sin que nadie pudiese salvarla.

La verdad es una cosa muy difícil. Terriblemente complicada, es verdad que nos la pintan como una maravilla y el remedio para todos los males. Aún la Biblia presenta a Cristo como la misma verdad. Como si dijéramos: esa canción es la neta, así Cristo es la verdad.

Hay veces, sin embargo, que las canciones y el redentor del mundo no tienen nada que ver, veces en las que, no importa la solemnidad de la verdad, sería mejor no saber.

Por ejemplo cuando uno se da cuenta que no sirve para algo. Qué tal que uno quiere ser un patea-balones reconocido, el Ronaldhino de los próximos años, y resulta que en realidad no podría meter un gol si la portería midiera lo mismo que las filas del McDonallds en hora pico. Bueno así tal vez sí lo metía, pero en los 7 metros que mide una portería normal, no.

También hay veces que uno se cree Bono o Thom Yorke, o Jimmy Hendrix, cuando la verdad (ven lo de la verdad aquí pues) es que más bien el parecido es con el gallo de oro Valentín Elizalde o Lagrimita de Lalo y Lagrimita.

Hay otras verdades así golpeadoras de este tipo, cuando uno se da cuenta que le ponen el cuerno, cuando abres cualquier dia cualquier periódico, cuando descubres que en realidad a tu novia no le gusta el sushi y fingía (ah sí que fingía y lo peor es que tu fingías que te gustaba porque parecía que a ella le gustaba), cuando te enteras que tu hijo no es el Albert Einstein azteca que sospechabas sino que más bien es muy bruto, cuando perdiste el celular, oh sí, por quinta vez en dos años...

Esas cosas es mejor no saber.

La ignorancia es una bendición, decían en Matrix. A veces les creo.

Hoy me gustaría mejor no saber lo que sé. Fui más feliz en la ignorancia. Ojalá alguien me convenciera de que la verdad es siempre grandiosa.

Ved.

Se Busca Cantante

2008-12-30T09:34:00.000-08:00

Cantar es como ver a Kristin Kreuk: un placer inmenso. Claro, no a todo el mundo le gusta ver a Kristin Kreuk, hay que descartar a las mujeres que le tienen envidia, a las que no les parecen atractivas otras mujeres (cosa que no entiendo), a los hombres que no les gustan las mujeres (cosa que entiendo menos) y a los hombres que les gustan las mujeres pero no les atrae Kristin especialmente (por estos últimos nada más siento lástima).

De todas maneras, aunque no les guste mi próxima novia, a todo el mundo le gusta cantar. La gente canta en la regadera, en el camión (bajito porque le da pena), en el carro (fuerte porque sienten que no los escuchan), en la escuela (bajito para que la maestra no se de cuenta), en el antro (fuerte porque andan borrachos), y en general en cualquier lugar donde haya más o menos manera. Es verdad, todos tenemos un artista dentro. TODOS.

Claro que hay personas menos cantadoras. Algunas por amargadas (ah secretamente quisieran cantar las de timbiriche, pero no se animan) y otras por caridad al prójimo (hay ciertas voces que Dios hizo más bien con miras a la penitencia). Hay un tercer grupo que no canta, pero esos es porque son mudos. No está bien burlarse de ellos ni pedirles que canten.

A mí me gusta mucho cantar. De hecho probablemente es la actividad que más disfruto después de lo de Kristin, pero como a ella la veo un día no y otro tampoco, nada más me queda afinar la garganta. Por muchos años no lo hice porque la verdad era más o menos una mentada de madre, pero ahora ya berreo menos y hay ciertos desadaptados sociales que hasta disfrutan de mis canciones. Yo canto cuando estoy contento y canto el doble cuando estoy triste.

Cantar es un remedio infalible contra el aburrimiento, el estress y la melancolía. Cantar serena el corazón y alegra el alma. Recuerda a amores olvidados y ayuda a olvidar amores olvidables, también acrecienta los amores que deben ser acrecentados. Cantar es, en verdad, ungüento para el alma.

Cantando se conquista a la mujer amada o por lo menos se logra que le de remordimiento y hasta dice la Biblia que el que canta ora dos veces, por lo tanto cantando también se conquista a Dios. ¡Qué feliz el destino del que canta!.

Por eso canten, canten todos los días, aunque sea un poco, aunque sea Timbiriche si no saben algo mejor, aunque sea en bajito si lo hacen muy mal, aunque sea poquito si no tienen tiempo. De cualquier manera, canten. Canten y sean felices.

A la que un día le cantó a la luz del sol ya poniente, le digo: gracias por haber cantado.

Ved

¿Quién me va a ignorar cuando te vayas?

2008-12-24T16:03:00.000-08:00

Hacemos como que las cosas no nos importan, y a veces, hacemos como si nos importaran demasiado.

Es extraño cuando hacemos que nos importan lo que nos importan.

Antier un buen amigo me prestó su Playstation 3. Se va de viaje lejos y prefiere no llevarlo.

Es un aparato caro y probablemente su más preciada posesión después de su carro. La verdad es que bien pudo haberlo dejado seguro en su casa, pero ha decidido dejarme cuidarlo yo.

Hoy llegué al lugar donde pasaré mis vacaciones.

Es frío como las palabras de la mujer que ya no te quiere o como la mirada de la que no has sabido querer más.

Hace mucho frío.

Habiendo un clima tan hostil, y más personas de las que sería sano que convivieran juntas por 4 ó 5 días, decidí traer el Playstation para tener algo qué hacer y evitar que nos matemos entre nosotros. -Siempre se puede - pensé yo - resolver los problemas en una pelea de box virtual o destrozando bytes en forma de carros y edificios -.

La dueña de la casa ha decidido no dejarnos conectarlo, en caso de que le de por ver una película en alguno de los 5 días. - Se puede desconectar y poner la película - dije en tono razonable. Le pareció mucho lío. No hay juegos.

Mi amigo no tendría que haber sido generoso, y lo fue, la dueña de la casa tendría que haberlo sido, pero no le dio la gana. ¿Por qué? no se puede saber.

Recuerdo las novelas de Dumas. 20 años después de salvar a la reina, los mosqueteros, que un día día se hubieran dejado matar por el otro sin dudarlo dos segundos, son cautelosos consigo mismos, se guardan sus secretos y se ponen a ellos antes que la reina, la patria y lo que se acumule.

Mientras en el primer libro, en la juventud, la lucha era contra Inglaterra, contra Richelieu, contra el mundo, al llegar al segundo no hay más lucha que contra sí mismos y el espíritu de conservación y pasividad insoportable que llena las páginas.

Me pregunto si esto es lo que habrá pasado con el Playstation. Si la generosidad se mide en años y no en sonrisas provocadas o en abrazos efusivos. Me lo pregunto y me da miedo la respuesta.

Espero en 20 años reconocerme, recordarme, por lo menos, lo que fui ahora. Ojalá que cuando Wendy prenda la luz, me sepa encontrar en un espejo.

Ved

Navidad según santa yo

2008-12-22T23:10:00.000-08:00

Estoy harta de las reseñas optimistas de navidad, es momento de que seamos sinceros. He aquí el manifiesto por medio del cual no me gustan tanto estas fechas como se podría pensar de una melosa como yo.

Uno.La navidad contiene una serie de resentimientos familiares previamente archivados que deciden hacer su triunfal aparición en cada uno de los más mínimos detalles de la noche. Que si Pancho nomás viene a ponerse borracho y a moquearnos el ponche , que si no queremos los tamales de Juana porque el año pasado nos enfermamos , que si a la tía Chucha le tocaba el atole y no trajo nada igual que siempre y nomás se hace mensa. AH! me canso tan solo de pensar en tanta tontería propias de las mejores familias.

Dos.Nunca falta el tío o la tía incómoda que cada año participa en la historia chismosa que se contará de boca en boca por los siglos de los siglos, amén. En mi caso, está mi tía Lety que desde que tengo memoria nos jura a todos que nos compró un regalo que olvidó en la casa, así que mi pregunta es ¿será que la tía Lety tiene un closet repleto de regalos que siempre deja en casa?, o ¿será que los presentes se van a formar parte de alguna dimensión desconocida que no alcanzamos a imaginar? Ok, lo admito, este punto es chistoso y nos alegra las celebraciones (hay que darle un poco de crédito)

Punto número tres. Toda la deliciosa comida que nos tragamos en el típico bacanal decembrino termina atestando los gimnasios en enero, debido a la enorme cantidad de gordos asustados que aseguran no haber comido tanto y que tienen como propósito de año nuevo bajar esos kilitos de más. Entre lo que te comes en la cena además de las galletitas, chocolatitos y buñuelos que todo mundo te regala es suficiente para adquirir una siluta de pavo.

Cuatro. Puro trabajo. Es la etapa del año en la que mi mamá se pone más enojona de lo usual y nos hace tallar con cepillo de dientes el cancel de mi casa (esto no es una broma), preparar cena y tener todo reluciente para cuando lleguen los invitados. Además de que haciendo gala de que soy buena hija me paso toda la noche lavando platos porque como es navidad y es una fecha importante no podemos comer en platos desechables, según mi mamá pues. Mi tío Padre es tan fino que hace una comida en 3 tiempos que multiplicados por 11 personas nos dan como resultado muchos platos.

Cinco. Ahora que trabajo en una tienda tengo que lidiar con el estrés de mi tío debido a las bajas ventas de la tienda. Parece ser que este año la gente está decidida a comprar menos por lo que mi tío se enoja más.

La verdad es que no sé que pensar de estas fechas. Santa Claus ha dejado de formar parte de mi vida y sin el deseo de ver alguna sorpresa en mis zapatos las navidades no son lo mismo. En todos lados hay mucha gente y aunque no lo crean, todo mundo está extrañamente hostil, y eso que se supone que aquí la grinch soy yo.

Pero concretizando un poco las cosas, por más odiosas que puedan resultar estas fechas por esas y muchas más cosas, creo que sí vale la pena ser tan ñoños como Adrián y pensar que a final de cuentas lo que vale la pena es agradecer y demostrar el amor a las personas que a pesar de todo , queremos con todo el corazón.

Así que feliz navidad, aquí su grinch con crisis de escritor sólo tiene buenos deseos...a pesar de todo.

Oh melancolía...

2008-12-20T23:35:00.000-08:00

El fin de año huele a compras, enhorabuenas y regalos con votos de renovación... y a mí no me da por hacer canciones, más bien por escribir blogs.

Hace mucho pensaba que la Navidad era esa época del año en la que aparecen las chamarras y los licores en la mesa no sólo son tolerados por las mamás, sino hasta bien vistos. Y medio me quedaba claro el asunto del niño Dios y lo de reflexionar y tal. Era igual todo, yo esperaba un nintendo o un juego de nintendo o el siguiente nintendo enfriándose al lado de mi zapato el 25 por la mañana y lo demás era lo de menos.

Ahora crecí. La vida me hizo olvidar los nintendos (a veces) y, extrañamente, acordarme del niño ese que nació hace 2008 años (2003 según cálculos más exactos). El que dividió la historia, el que tiene LA historia. El que hace toda la diferencia dependiendo de si exisitió o no.

No daré sermones, no se preocupen. Mi punto es que hoy salí a comprar algunas cosas (sí, yo también) y noté el absoluto frenesí navideño. Pensé que todas esas personas, de manera conciente o no, festejan el cumpleaños de Cristo con un entusiasmo que tal vez no festejan en su propio cumpleaños. Si se dan completa cuenta o no, no quita ningún mérito. Es como cuando uno se va de colado a alguna fiesta en la que no conoce bien al invitado. Eso no le quita nada a lo divertido que se pudo haber puesto la pachanga. Y a veces, darle el abrazo al festejado o no, es lo menos importante.

Por eso invito a todos los católicos preocupados porque esta navidad se rece más y se den menos regalos a que se relajen. Los regalos son parte de la fiesta y además, si uno cree, debe rezar todo el año, no nada más en Navidad. Si la gente es feliz regalando, déjenla, ya quedan otros 364 días para querer recibir. Sólo en Navidad el espíritu de generosidad se extiende, sólo en Navidad a la gente le da por dar. Que Dios bendiga al que inventó la navidad. Que Dios bendiga a Dios.

Hoy sí los quiero:

Ved.

Mentiras todas

2008-12-19T23:39:00.000-08:00

Eso no es cierto, yo no soy solo la novia de Mario, soy algo más que eso aunque les cueste tanto trabajo creerlo. La verdad es que creo que deben saber la historia si es que existe un alma caritativa que lea mis desgracias y entienda un poco de lo que estoy pasando.

Tal cual como se supone que deben empezar estas cosas en las que uno se reconoce enfermo y necesitado de ayuda diré que me llamo Anabel y tengo crisis de escritora. Siempre fue mi sueño hacer cuentos, quizás porque en muchas ocasiones me sentí hasta cierto punto rechazada y necesitada de amigos que sólo en mis historia podía inventar. Yo creí firmemente durante 16 años de mi vida que no importaba ser mala en clase de deportes o que me asustara dar maromas; no importaba que las matemáticas no me gustaran o no saber bailar. Yo sabía escribir y eso me hacía sentir fuerte, buena en algo...

Así que no sé cómo llegué hasta aquí... durante mucho tiempo quise culpar a adrián por decirme la verdad pero en el fondo creía que él y su estúpida nariz de botón tenían razón: no por desearlo con toda mi alma ya era especial...
Sin embago creo que Adrián quiso expiar sus culpas o de plano se sintió muy mal de verme en coma de proyecto de vida, así que creó este blog para obligarme a seguir intentando. Yo era una guerrera, hoy sólo queda la desolación de mis ruinas...

Este blog es por tanto el recurso de la esperanza, tengo miedo de intentarlo y toparme con que mi destino es ser la mujer amargada llena de gatos que lee en el jardín. A veces sólo tengo ganas de enterrar la cabeza como una avestruz y fingir que nada sucede y que me siento feliz, pero siempre está ahí el sentimiento vago de que me falta algo. Mis letras se quedaron atrapadas en la tela de una araña y no sé cómo sacarlas de ahí.

Este el grito de desesperación de quien se ha perdido. Ayuda.

Apenas nace, el blog es ignorado.

2008-12-18T22:07:00.000-08:00

Alguien tendría que haber escrito aquí hoy y no soy yo. Hace falta mucha sangre fría para dejar que una persona haga un blog en pareja y luego dejarlo escribir solo. Es como el tenis, si uno fuera a jugar dobles y al llegar a la cancha le dejaran solo, verdad que se hablaría mal del compañero que no llegó? aunque aquí no hay pelotas ni cancha, y no se compite con nadie, pero no deja de ser feo.

Me siento como esos niños de la calle que uno los ve y le da ternura. Me pregunto qué se hace con estos niños? las personas dicen que no hay que darles dinero porque se lo dan a sus papás que los explotan y que si les dejas de dar, dejarán de ser enviados a la calle. Me pregunto si algún niño consiguió quedarse en casa después de unos días sin llevar dinero. Se evita algún mal no dándoles dinero? se evita dándoles? me gustaría saber esas cosas.

Y bueno, fans de Anabel, uníos, exigid lo que es vuestro! hagan huelgas o hablen con el Peje, lo que sea necesario, pero hay que hacer que las vacas hagan su aparición acá.

Saludos. Todavía no les quiero.

Ved.

Nace un blog.

2008-12-16T23:40:00.000-08:00

Así casi sin querer, accidentalmente, como algunos niños que yo conozco, nace hoy este blog que tienes en tus manos, bueno en tu compu.

Escribiremos ella y yo, o yo y ella, dependiendo el día y el humor. Ustedes se dedicaran a leer, aceptar y a lo mucho respaldar nuestras opiniones, en caso de que se les requiera una muestra de apoyo, se les hará saber por los medios pertinentes y espreramos, por su bien, que no nos defrauden.

De qué hablará este blog interesante? de vacas y cometas casi seguro que no. Ustedes lean de todas formas, lo que nos depara el futuro sólo el futuro lo sabe, pero ya nos lo va diciendo poco a poco. Paciencia, ante todo paciencia.

Bueno es tarde y hora de dormir, pero así deben ser los blogs, llegar tarde y ser escritos con un poco de sueño, al final del día, para iluminar a la mañana siguiente todas las caritas de esos lectores felices que esperan ansiosos el post reciente.

Los quiero.

No es verdad, ni los conozco, es más por ahora como es la primer entrada, nadie leera, ni existen.

Corrijo:

Algún día los querré:

Ved.